Вечная тема, Притчи,рассказы о любви и не только Опции Подписка на тему Сообщить другу Версия для печати Скачать тему Подписка на этот форум Режимы отображения Древовидный Переключить на: Стандартный Переключить на: Линейный

[vlada]

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

[летящей_походкой]

Сегодня я поставила на тебе крест. Даже не знаю, почему и с чего.
Просто мне так захотелось. Именно сейчас. Именно сейчас и навсегда.
Мне надоело любить и не быть любимой, мне надоело ждать и не
дожидаться. Просто не хочу быть смешной. А ведь ты только и делал,
что смеялся. Я знаю. Ведь по-другому просто не могла быть. Ты знал о
моих чувствах. Ты знал, как я к тебе отношусь. И именно поэтому
продолжал со мной играть, то, подавая мне надежды, то, отнимая их, как
играют бантиком на ниточке с котёнком. Да, мне было больно. Но ты не
знаешь… Нет, ты даже не представляешь, сколько слёз я пролила.
Просто так. Глупая! Как я могла на что-то рассчитывать?! Как я могла
любить такого человека, как ты?!?!
Последнее время ты разговаривал со мной, как с подругой или сестрой.
Лучше бы ты вообще не звонил.
Всё. С меня хватит. Просто я ухожу. Ухожу навсегда. Больше ты не
услышишь радости в моём голосе. Радости тому, что ты позвонил.
И знаешь, я больше тебе не верю. Не верю ни единому твоему слову. А
это самое страшное, когда я перестаю верить человеку.
И ты об этом пожалеешь. Конечно, с таким характером, ты не будешь
умолять меня вернуться. В этом я уверена. Но жалеть ты будешь… и
очень сильно… Любой парень жалеет, когда его перестают любить. И ты
не исключение.
Я не желаю тебе зла. И мстить я тоже не буду. Мне этого не надо. Я
просто уйду из твоей жизни, вычеркну тебя из своей и поставлю точку.
Сегодня был последний день моей любви,… она умерла… её не воскресить.
«Любовь не возвращается обратно туда, откуда выгнали её». Просто ты
был слишком пренебрежительным. Что ж, так тому и быть. Ты сам выбрал
этот путь. Вот и следуй по нему один. А я, всю свою оставшуюся
нежность и любовь подарю другому. Более достойному.
Прощай….