Смешные байки заключённых, Реальные истории и не только )) Опции Подписка на тему Сообщить другу Версия для печати Скачать тему Подписка на этот форум Режимы отображения Древовидный Переключить на: Стандартный Переключить на: Линейный

[Medved80]

РОКОВАЯ ЦИТАТА

Несмотря на все страшные рассказы, бытующие среди обывателей, к интеллигентам на зоне отношение нормальное. С ними охотно общаются и блатные, которым тоже иногда требуется нормальный человеческий базар. Если вести себя грамотно, наладить общение с сокамерниками можно. Впрочем, интеллигент интеллигенту рознь. У некоторых от стресса, связанного с арестом и заключением, крышу сносит напрочь. И тогда возможны различные истории, соединяющие в себе элементы комедии и трагедии, совсем как у Шекспира.

«КОМПЬЮТЕРНЫЙ ГЕНИЙ»

Как-то появился у нас в «хате» один фраерок, который явно не нюхал параши. Звали его Миша Зильберштейн. По жизни он являлся ба­рыгой, но не совсем обычным. Миша отлично разбирался в компьютерах, Интернете, инфор­мационных технологиях. Имел свой бизнес, а в следственный изолятор попал за махинации с налогами. «Прописку» Миша прошел доволь­но легко и был определен в «мужики». Чело­веком он оказался не жадным и сделал хоро­ший взнос на общее (внес неплохие деньги в общак), чем завоевал расположение блатных. Мишу поселили на престижную шконку и из­бавили от всех бытовых забот. Казалось бы, о чем еще мечтать, будучи в СИЗО? Кантуйся по-тихому до суда, читай книжонки и газетен­ки, играй в домино, ходи на прогулки, смотри телевизор. Даже если суд вынесет обвинитель­ный приговор - в исправительную колонию пое­дешь с отличными рекомендациями. Но остать­ся в масти «мужика» Мише было не суждено.

Некоторые ученые утверждают, что все сто процентов населения планеты Земля страдают психическими расстройствами в той или иной степени. Иными словами, все мы психически неадекватны. Но Миша явно выделялся на об­щем фоне размахом своего заболевания. Он ни минуты не мог усидеть на месте и носился по камере, как в задницу скипидаром намазанный.
К тому же Миша страдал музыкальной ши­зофренией в законченной стадии. Каждое утро начиналось с небольшой распевки. Сначала напевались блатные куплеты. Затем шел рез­кий переход к белогвардейской тематике. По­том новоявленный шансонье выдавал все пер­лы из многосерийного телевизионного филь­ма «Три мушкетера». Песни типа «Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс...», «Опять скрипит потертое седло...», «Есть в графском парке черный пруд ...». А объявляя название песни, обязательно добавлял: «Вторая часть марлезонского балета!»

ПЕЧАЛЬНЫЙ ФИНАЛ

Посовещавшись, местный блаткомитет постановил перевести Мишу из «мужиков» в «шныри» (уборщики камеры). Предполагалось, что тяжелый физический труд охладит творче­ский пыл новоявленного певца. Но не тут-то бы­ло. Свой перевод в «шныри» Миша воспринял с философским спокойствием. И как ни в чем не бывало продолжал песенное творчество.Блатные да и большинство мужиков были в ярости от такого бурного творчества, но поделать ничего не могли. Скажут певцу: заткнись, тот помолчит пару минут и снова начинает: «Кардинал ел бульон с госпожой Эгильон...» или «Констанция, Констанция...». При этом Ми­ша формально никаких тюремных законов не на­рушал. Поэтому по понятиям ему «предъявить» было нечего и наказать нельзя. Ведь у нас не бес­предельная «хата».
Лафа закончилась, когда Миша, стирая вече­ром в тазике у «тормозов» чужие манатки, стал цитировать новый кусок из своих любимых филь­мов и произнес такую, весьма многозначитель­ную фразу из фильма:

- Не желаете ли попробовать петушка, госпо­да мушкетеры?

Несчастного «шансонье» тут же разложили на шконке и оприходовали. Правда, в роли камер­ного «петуха» Миша пребывал недолго. От всех переживаний у него окончательно поехала кры­ша, и несчастного увезли в психушку. Там пар­ня признали невменяемым и отправили в дурдом усиленного режима. Попав в колонию, я раздо­был диск с фильмом «Три мушкетера» и внима­тельно его просмотрел. Роковая фраза, сгубив­шая Мишу, действительно обнаружилась в середине четвертой серии, когда гвардеец кардина­ла задирает мушкетеров, обедающих в тракти­ре, и кидает в их сторону настоящего пернатого.
В общем, чего только не бывает в нашей жизни. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Влад Суздалев

[sanek]

Байки вора-карманника

Александр Теущаков

Курьезы из жизни Макара-карманника

-А вот еще в моей жизни такая беда приключилась, молодой я тогда был,- рассказывал дальше Макар историю, толи выдуманную, или в правду.
По всей вероятности он на свободе кошельки воровал, раз речь шла о карманниках.
- Гоним (едем) мы как-то раз с корефаном по центральной трассе, смотрю, бикса (девушка) стоит на передней площадке, клевая такая, дай думаю, пришвартуюсь.
А у нее оказалась дурка разбитая (сумка открытая) . Подошел я к ней поближе, а деваха и впрямь смазливая, а тут подсад на резину (посадка в автобус), меня и придавили к ней. Стою я и потом обливаюсь, а всем телом чую её формы, у меня ажно в голове чего- то забулькало. Руку зажали мне, не дают свободно работать, кошелек то зацеплю, потяну, а он срывается, нет действия свободного. Надо же, в этот момент мой пацан между ног на дыбы встал. Молодуха то почувствовала его твердыню и айда краснеть. Я стою, ни жив, ни мертв, нас с ней так сдавили, что не шелохнуться. Закрыли мы с ней глаза и стоим. Я - то тащусь , а она молчит, видать ее тоже забрало. Я тем временем шмель (кошелек) уцепил и потихоньку тяну его на свободу. Водила автобуса, резко нажал по тормозам, сначала вся толпа на нас с ней навалилась, а потом при остановке, по инерции назад отхлынула, я в этот момент и вытащил шмель. У меня непроизвольно вместе с выдохом и вылетело слово" Всееее"! Я - то о кошельке, а она видно подумала, что я приплыл, аж засмеялась, глядя на меня "горемычного. Я конечно на первой остановке и слинял .
Проход опять разразился громким смехом. Здесь начали мужики поближе подсаживаться. Кто с верхних шконок головы свесил, всем хотелось мужика-весельчака послушать, уж больно байки его были прикольные. Макар видит, что попал в круговой обзор и давай дальше заливать:
-А вот еще случай со мной произошел, гоним мы опять вдвоем с напарником, в резине, народу немного. Я такой в шляпе, в костюме, представительный. Плащ через руку перекинут, это для того чтобы из-под него незаметно в ширму (карман) нырнуть .
Сидят две дамы, а напротив их два чувака, видать ихние телки были и тема - то знакомая у них на устах. Один рассказывает:
- У моего знакомого на днях кошелек в автобусе украли.
-Да Вы что!? - Изумились дамочки.
А другой чувак тут же начал умничать:
- Да не может этого быть, как можно у живого человека и украсть кошелек. Ведь это невозможно, вот так просто попасть во внутренний карман.
Я пододвинулся ближе к этому "Фоме неверующему" и давай поддакивать:
-Да, да совершенно с Вами согласен, это уму непостижимо, я тоже не верю в это.
Тот, видя, что на его стороне тоже есть поддерживающие его люди, еще больше стал распаляться:
- Да я ему мерзавцу, все руки попереломаю, не дай Бог мне попадется такой.
-Вот здесь мы с Вами сродственные души,- продолжал я поддерживать заводного мужика, а сам незаметно, из-под плаща рукой ему по дружески, по груди хлоп-хлоп, выгнал шмеля из внутреннего кармана и подхватил его под полой пиджака. Здесь ко мне Васек, мой компаньон приштырился (прижался), я ему шмеля сбагрил (передал) , он на остановке и смылся. Я попрощался со всей компанией и напоследок сказал:
- Так что передайте своему знакомому, пусть не заливает, что у него украли кошелек, сам наверно потерял.
Я и выскочил на остановке. Представляете, пацаны его мину , когда он сунется за шмелём,- закончил Макар.
Все опять грохнули смехом.
Да, рассказчиком он был знатным, бывают же такие люди, слушаешь и как будто сам присутствуешь там, в воображаемом автобусе, а уж посмеяться всей компанией вдвойне приятно, ведь смех, чувство заразительное.