Одно слово ЖЕНЩИНА!, Жизненный юмор))) Опции Подписка на тему Сообщить другу Версия для печати Скачать тему Подписка на этот форум Режимы отображения Переключить на: Древовидный Стандартный Переключить на: Линейный

[Татиана]

Описываем те вещи которые женщина "обязательно" должна сделать в своей жизни)))И ведь делаем (IMG:http://yoursmileys.ru/tsmile/emb/t1810.gif)

[Ангел]

Ты меня не понимаешь,значит не любишь!))))

[Татиана]

1. Утром наводить прическу и макияж не меньше получаса,выпить кофе.
Посмотреть на себя в зеркало ииии за пять минут до выхода причесать всю красоту,заколоть в пучек(потому что как уродина с этими кудрями) стереть весь макияж и за три минуты накраситься(вот теперь самое то!).
И галопом бежать потому как опаааздываю,и что же так задержалась(IMG:http://yoursmileys.ru/msmile/wonder/m1426.gif)

[Ангел]

1. Утром наводить прическу и макияж не меньше получаса,выпить кофе.
Посмотреть на себя в зеркало ииии за пять минут до выхода причесать всю красоту,заколоть в пучек(потому что как уродина с этими кудрями) стереть весь макияж и за три минуты накраситься(вот теперь самое то!).
И галопом бежать потому как опаааздываю,и что же так задержалась(IMG:http://yoursmileys.ru/msmile/wonder/m1426.gif)

иногда даже можно чулки(колготки) в штанине забыть)))и бежать так

[Татиана]

Обязательно оставить на прилавке магазина зонтик,перчатки или кошелек))))))))



Несколько недель сидеть на жесткой диете,кушать маааленькими порциями и только полезные продукты.Ходить и гордиться какая я становлюсь красивая,а экономная просто жуть)))
В один прекрасный вечер расстроиться из за пустяка(например поругалась с мужем,и только он виноват гад такой,хамло,грубиян...) купить на последние деньги орешек,пирожного,мороженого,заварганить самый наивкуснейший салат,сожрать это все в одного смотря слезливую мелодраму и улечься спать гордой и не зависимой.
А по утру рвать на себе волосы и теперь не муж гад,что ты обожралась а сама такая))))))(IMG:http://yoursmileys.ru/tsmile/rtfm/t1940.gif)

Сообщение отредактировал Татиана - 10.10.2010, 9:03

[plutovka]

Во время ссоры кричать парню-всё не звони мне больше,я больше ничего не хочу. А уже через пару часов изводить себя,понимая,что опять наговорила много лишнего((( Хорошо,что мой пупс уже ко мне привык))))))

[Татиана]

Неделю вязать обалденный джемпер,остался только воротник,увидеть кофточку еще лучше ,понять какое гов... ты вязала распустить и забросить пряжу.Потому как вязать из нее больше не интересно(IMG:http://yoursmileys.ru/tsmile/disgust/t9411.gif)

[MaryJane]

Накупить одежды на 1-2 размера меньше и целенаправленно худеть под нее

[Hush]

Во первых, я ничего не брала, а, во вторых, я уже все положила на место! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[666]

По поводу того, что обязательно должна сделать в своей жизни женщина, есть замечательный тост.
Сейчас мы не будем пить за тех женщин, которые пьют, курят, гуляют налево. Мы выпьем за тех, которые помимо всего этого учатся, работают и воспитывают детей. (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Вывод: женщина должна успевать в своей жизни ВСЁ. (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Сообщение отредактировал 666 - 11.10.2010, 18:44

[irinka3338]

Кто рано ложаться, те поздно выходят замуж.

[Ольга жена Серге...]

"не перебивай, сейчас говорить буду только я,милый как у тебя дела?рассказывай!"...несколько раз ловила саму себя на этой фразе...

[Ангел]

Ничего незнаю,у меня ПМС!Это ты сам какой то нервный!

[airika]

Кот или мужчина: как выбрать?
Кот или мужчина: как выбрать? Если внезапно перед тобой встал ребром вопрос: или кот, или мужчина, нужно хорошенько подумать, прежде чем принять окончательное решение. Ведь плюсы имеются, как у того, так и у другого. Соответственно, ты можешь ошибиться и сделать неверный выбор.

Чем же кот привлекательнее мужчины?
1. Кот гораздо неприхотливее в быту. Не будет от тебя ежедневно требовать подать ему чистые носки и свежевыглаженные рубашки. А так же с удовольствием слопает двадцатую порцию корма, которую ты приобрела в зоомагазине и даже не соизволила подогреть перед кормлением.
2. Если кот заболел, он не будет лежать сутками на кровати с «вселенской» скорбью в глазах и вечным укором во взоре. Если заболела ты – он ляжет на твое больное место и постарается вылечить своей биоэнергетикой.
3. Кот практически всегда будет тебе рад и, возможно, даже станет встречать тебя у порога после работы. Он без проблем позволит тебе смотреть по телевизору сериалы днями напролет. Ему, вообще, безразлично, что ты там будешь смотреть и в каком количестве.
4. Твой кот будет откликаться на свое имя практически всегда с первого раза и очень быстро являться на твой зов.
5. Если кот заведет себе подружку, тебя это нисколько не обидит и не заставит рыдать. Также тебе не придется гадать: на самом ли деле твой кот летает в ежемесячные командировки, т.к. их у него никогда не будет.
6. С котом тебе не придется думать о том, что ты говоришь, из страха показаться глупой или же из боязни обидеть его какими-то словами.
7. Кот не станет срывать на тебе свою злость после беседы с начальником или невыполнения недельного плана.
8. Кот никогда не заявится домой с раннего утра в «дымину» пьяным с утверждением, что выпил с другом всего по бокалу пивка. Так же как никогда не потратит кучу денег на сомнительные удовольствия, вроде бильярда или тренажерного зала. И не приведет домой кучу друзей "немного посидеть".
9. Твой кот будет любить тебя такой, какая ты есть, с лишним весом или без него, накрашенную или не очень, с лохматой головой или же совсем без наличия оной.
10. Мама твоего кота тебе, скорее всего, незнакома, а значит, проблем со свекровью и прочими родственниками тебе никогда не видать. Точно также и у твоего кота, навряд ли, появятся проблемы с твоей родней.

Однако, есть и недостатки:
1. Кот никогда не подарит тебе цветов. Единственное, на что ты можешь рассчитывать, это пойманная им на улице мышь, преподнесенная тебе в дар в качестве охотничьего трофея.
2. Кот не сможет заработать тебе денег на новую машину или дубленку. Ему, вообще, все равно, есть ли они у тебя и насколько они необходимы.
3. Кот не сможет встретить тебя возле офиса после работы, проводить домой и, будто невзначай, защитить от хулиганов.
4. Кот не прокатит тебя с ветерком на своем авто по ночному городу.
5. Кот не поможет тебе донести сумки с покупками до квартиры. Тебе придется делать это самой.
6. Кот не сможет подержать зонтик над твоей головой во время дождя и укрыть тебя своим телом от сильного ветра на улице.
7. Кот не сможет заказать тебе романтический ужин в ресторане и выпить с тобой шампанского при свечах.
8. Кот никогда не сможет устроить тебе ночь любви и заняться с тобой сексом. Он, вообще, не станет этим с тобой заниматься ни при каких обстоятельствах. Скорее, предпочтет тебе какую-то бродячую киску на улице.
9. Кот не сумеет сказать тебе ласковых слов. Никаких «заек», «пусиков» или «кисок» тебе не услышать. Так же как и трех заветных слов тоже. Единственное, на что ты можешь рассчитывать: довольное мурлыканье, громкое мяуканье или предупреждающее шипение.
10. Кот не сумеет забить гвоздь под твою новую картину и не поможет тебе в решении проблем с ремонтом и поломками в квартире.

Что же в них общего?
1. Коты очень часто начинают «метить» территорию проживания. В основном, это проявляется характерным запахом. Точно также и присутствие мужчины в доме спрятать невозможно. Носки, бритва, мужская косметика, тапочки 43-го размера, сигареты, начатая бутылка коньяка и пр. признаки в квартире не заметить тяжело.
2. И коты, и мужчины могут спать в любой обстановке и делают это качественно и с полной самоотдачей.
3. Коты, точно так же, как и многие представители мужского пола, просто не умеют находить в доме еду и подогревать ее для себя. Все они ждут твоего прихода.
4. Коты, так же как и мужчины, скорее всего, просто не заметят твою новую прическу или джинсы.
5. Кот никогда не расскажет тебе, где он провел эту ночь. Совершенно также, как и мужчина.
6. У кота, так же как и у мужчины, есть свои привычки, изменить которые тебе не удастся ни за что.
7. Кот, как и большинство мужчин, относится к туалету с трепетом.
8. Кот не любит пылесос. Мужчины, впрочем, тоже.
9. Кот, как и мужчина, очень любит гулять сам по себе.
10. Они оба могут полюбить тебя всем своим сердцем...

... и будут ждать того же взамен.

[666]

Кот или мужчина: как выбрать?

Слышала лет 20 тому назад.
"В квартире у незамужней гражданки М. Фуфайкиной в ванной живёт крокодил. Когда её спрашивают, что же в нём хорошего, то она отвечает: "Не курит, не пьёт и всегда дома". " (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[airika]

Дорогие девушки, те кому за… Нашла на просторах инета .....



Некоторые наблюдения от себя, скорее даже обобщения…

Сначала конечно пасмурные:

Во первых, почему женщина одинока- на фотке 5-летней давности очень даже неплохо выгляжу, да и сейчас если вот так встану, то и пуза почти не видать, и морщины вроде как меньше в глаза бросаются, а с этого бока мне вообще 30 . Не обольщайтесь, родненькие, просто у мужчин, которые вам подходят уже не такая печень, чтобы выпить столько водки. И мы из двух зол почти всегда выберем ту, что помоложе.
Второе- чистая математика, потому что на 10 девчонок… и далее по тексту, и с каждым годом мы вымираем.
Третье- те кто в живых ещё, в добром здравии и на вершинах благосостояния, либо живут со своей благоверной душа в душу, либо по 5-й ходке женаты и выбирают ведь Гады себе ровесниц своих дочек и даже внучек, а вы им можете подойти максимум на должность уборщицы в офисе.
А в четвёртых, круг общения. Перед пенсией работа-дом-дети-внуки-дача-пирожки-стирка-пылесос. Это места где вас все знают, привыкли к вам и глаз у мужичков перспективных давно замылился, вы воспринимаетесь как антураж и не более. После круг ещё более сужается, одна радость с подругами такими-же семечки на скамейке поплевать и люто порадоваться за товарку, к которой зашёл однокурсник- одноклассник, ветром судьбы случайно занесённый в ваши благодатные края.
Добавлю ещё ощущение своей индивидуальности, как принцессы и надежды на то, что сидя на Ж. вы непременно дождётесь ЕГО на белом К.
Можно конечно пойти в злачное место, попробовать познакомиться под музыку, закуску, горячее и спиртное, но боже мой, как жалко выглядит стареющая женщина находящаяся в поиске, среди стаи молодых конкуренток.
А пятое девушки- психология. Мимо Вас, драгоценнейшие наши, уже проходило как минимум несколько десятков кандидатов в будущие ваши половинки. Только вы их либо просто не заметили, либо отвергли по причине своей принцессуальности- этот с усами, тот ростом полтора сантиметра недотянул, у третьего детки ещё маленькие, чего-ж я буду напрягаться, он же не сможет меня на руках носить с такой обузой.
Но всё не так грустно, даже в такой ситуации, в которую вы сами себя загнали. Хотя, конечно, отдавать себе отчёт надо, и честно посмотреть правде в глаза и ответить самой себе на вопрос- Почему?

Почему я вдова? Почему он ушёл к другой? Почему он запил до того, что надоело с ним мучаться и пришлось расставаться?

Предвижу полное отторжение и бурю негодования и всё-таки? ПОЧЕМУ??? И не надо впадать в другую крайность и во всём винить только себя. Оцените ситуацию трезво и сделайте выводы. Ради себя, ради своего будущего счастья, сделайте правильные выводы из этих жестоких, но всё-таки уроков Вашей жизни.
Конечно, судьба в основном предопределена. С Богом не поспоришь, ЕГО не проигнорируешь, все , как говорится, ТАМ окажемся.
Но шансы есть, и немаленькие. Основной постулат для позитивных перемен – хочешь изменений в своей жизни, меняйся сама. Это значит постоянно расти , самосовершенствоваться.
Во-первых, здоровье. Мешок с болячками никому не нужен. Скажете невозможно, врачи лечат-лечат и толку никакого. НЕ ВЕРЮ!, потому что знаю, и сам проходил и прошёл. Кроме как сами себя Вас более никто не вылечит. Систем самооздоровления много, выберите себе по вкусу, побольше двигаемся и поменьше жрём.
Во-вторых, позитивный настрой. Это опять же должно быть системой, регулярно поддерживаемой. Выйдите из круга тех людей, где разговоры о болячках и проблемах, общайтесь только с теми, которые несут радость и позитив.
В-третьих, найдите способы иметь возможность общаться с противоположным полом.
Для этого очень подходят сетевые компании, помимо материальной выгоды у многих из них существуют программы личностного роста. А возможность как консультанта компании подойти к понравившемуся мужчине и, допустим, спросить:
-Здравствуйте, молодой человек! Я представительница компании Эдельстар (Арго, Тенториум и тд),
Скажите, есть ли у Вас проблемы с эрекцией? Если да, то у нас в компании есть замечательное средство ( ХХХХХХХYYYYYZZZZZZ) испытав которое вы навсегда забудете о вашей проблеме. Как консультант компании разрешаю вам пригласить меня в ( ваш город, ваши кафешки, не лезу) и мы обсудим вопросы скидок, подарков от компании, положения в Зимбабве, перспективу урожая зерновых и т.д.
Только ради такой возможности имеет смысл быть в сетевом маркетинге. Тем более что сразу начинаешь общаться с умными, позитивными людьми, а не плевать семки на скамейке или у голубого экрана. Забудьте про телевизор и сериалы, уделите время СЕБЕ.
А в четвёртых- поставьте себе конкретную цель, учений о визуализации полным полно, и стоит только сильно захотеть. В дополнение к этой методике старайтесь не пускать это дело на самотёк, информация о Вас, Королева, должна быть как минимум в двух-трёх брачных агенствах, уж поверьте мне, специалисты –свахи там стоящие.
И в пятых, …. И в десятых.

Научить жизни никого не пытался, очень тактично и красиво старался посоветовать, посему – разрешите откланяться. Вот так.



Искренне Ваш, Valery

Сообщение отредактировал airika - 20.11.2010, 12:05

[airika]

Замечательно быть мужчиной, потому что ...

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80%.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше. чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие. Всегда
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Твоя фамилия остается той, что получил при рождении.
Если тебе не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что ты не можешь иметь с ним потрясающий секс
Манера, в которой снято большинство порнофильмов, идеально соответствует твоему вкусу.
.....шоколад – это просто одна из сладостей.
.....прелюдия не является обязательной.
…механики в гараже говорят всегда правду.
…одинаковая работа – одинаковая оплата.
…морщины прибавляют оригинальности.

Мужчиной быть лучше!

Smile SmileSmile ( интернет )



Ответ для Smile SmileSmile

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если после секса он отворачивается и храпит
– захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе kрасивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь cтриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг – начните контролировать его саунинг.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что
бы этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть старается!
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками
– расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

НУ КАК - ПОСМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ?! (инет )

[airika]

1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.

2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.

3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться не-чем, зато пятничные расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.

4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек вход бесплатный” - единственное подтверждение того, что в нашем мире есть еще справедливость. Кое-где.

5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.

6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.

7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, ни-кто этого не заметит.

8 Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина - “тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового сериала о тяжелых буднях домохозяек.

9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!

10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он - нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.

11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать, потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.

12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.Его можно спрятать .

13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.

14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы уме-ем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с людьми, глубже и эмоциональнее.

15 Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить “мазератти”. Иногда бывает достаточно просто плитки шоколада.

16 Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых, слишком умны, чтобы попадаться.

17 Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина - брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным стрессом. Аминь.

18 Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.

19 Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины, всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал, пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса дает.

20 Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем конторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе “Энрона”? То-то же.

21 Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на случай приступа шопоголизма.

22 Мы намного разборчивее в связях. В среднем у женщины случается три-четыре сексуальных партнера за жизнь. У мужчины - в два раза больше.Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром “Боже, а кто это?” испытать довелось только одной респондентке из всех опрошенных мною подружек.

[airika]

Звенит будильник так некстати!
Но нужно встать - таков удел.
Вскочив, накинула халатик
Хозяйку ждут десятки дел!
С утра корову подоила
И прогнала пастись за двор,
Дала пожрать двум свинским рылам,
Потом покрасила забор.
Детишек накормила кашей
И проводила в детский сад,
Перестирала пять рубашек,
Себе погладила наряд.
Умчалась пулей на работу,
Где дел - тележка и вагон!
Уволив пару идиотов
И обналичив миллион,
Вперед - по рынкам, магазинам,
В бассейн, к портнихе, на массаж,
Затем - за дочкой и за сыном,
А дома - вновь в рабочий раж:
Уборка, стирка и готовка:
До ночи нужно все успеть!
Но быстро справилась и ловко.
Включила комп, залезла в сеть
Сидела долго в Интернете,
Пока не затекла спина.
В порядке дом, уснули дети
"Ах, да!.. С утра я голодна!.." -
Схватила хлебушка краюшку,
Забрезжил лунный свет в окне
Устав, упала на подушку
И размышляет в полусне:
"Дела закончила я все ли?"
И вдруг подпрыгнула:"Аврал!
Мужик нетраханый в постели
Весь день, бедняга, пролежал!

[airika]

ЧТО МЫ ОБЫЧНО СКРЫВАЕМ ОТ МУЖЧИН,,,
11 фактов о женщинах о которых они обычно молчат

1. Женская интуиция существует. Она действительно чувствует, почему ты на мгновение запнулся, прежде чем ответить на вопрос о том, как поживает секретарша начальника. Спасение только одно — не врать.
2. Каждая девушка убеждена: все ее экс-бойфренды по-прежнему надеются, что однажды она к ним вернется. И преданно ждут этого счастливого момента.
3. Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…», — можешь собирать вещи.
4. С гораздо большим энтузиазмом девушка будет отзываться на «енотика», чем на «малыша» или «зайку». Чем экстравагантнее прозвище, тем меньше шансов, что ты адресовал его другой женщине.
5. Она не любит твою маму. Она хотела бы проводить праздники у своей, и она не может понять, почему ты не разделяешь ее любовь к ее семье.
6. Если она интересуется именем твоего любимого футболиста — это вовсе не из-за внезапно проснувшегося интереса к спорту. На самом деле она пытается подобрать пароль к твоей почте.
7. В начале отношений она всегда чуть-чуть флиртует с твоими друзьями и коллегами, чтобы у тех были все основания сказать тебе: «Хороший экземпляр, надо брать!»
8. На первом свидании она готова простить недостаток денег или недостаточную выбритость, но только не скуку и отсутствие у тебя воображения.
9. Женщина не видит ничего предосудительного в том, чтобы заняться сексом с понравившимся ей мужчиной на первом свидании. Но делать этого все равно не будет.
10. Девушки ценят памятные даты. Самые памятные, разумеется, те, о которых ты забыл.
11. Она все время оценивает тебя. И способна разочароваться, если ты однажды вдруг отойдешь от ее представлений о мужественности. Одна из наших осведомительниц рассказывает: ее осенило, что она не будет спать с этим разочароваться, если ты однажды вдруг отойдешь от ее представлений о мужественности. Одна из наших осведомительниц рассказывает: ее осенило, что она не будет спать с этим мужчиной, когда он подвозил ее до дому. «Вождение — это про мощь и контроль, — делится переживаниями дама. — А он вел машину как-то сопливо».

[airika]

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так, началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила — и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!..
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

[airika]

Давайте, девочки, жалеть своих мужчин.
На это, девочки, есть множество причин.
Им не легко и, видно жребий их таков
-Представьте, девочки, - не носят каблуков!
А если вдруг хандра, когда не мил весь свет?
Но мы-то знаем, у нас есть один секрет
- Достать из шкафа обалденные чулки,
Потом надеть как можно выше каблуки.
Они ж не ведают как лечится хандра,
Когда легко свободным шагом от бедра!
Они ж не знают, словно слепы и глухи,
Есть панацея - это новые духи!
А если крах, кругом долги и не везёт?
Им даже в голову, представьте, не придёт,
Им не додуматься, вас уверяю я,
Занять ещё и накупить себе белья.
Но мы-то знаем - что такое этот "крах"?
Когда с иголочки бюстгальтер в кружевах!
Ведь это лучше, чем все средства от морщин!
Давайте ж, девочки, жалеть своих мужчин.

[airika]

1.Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!
2.Хорошему танцору нечего не мешает! Блин,жалко человека!!!!!!!!!!!!!!!!!
3.Мужчины!!! Давайте вы будете готовить, стирать, убирать, а мы постоянно вас хотеть!!!!.....
4.У женщин не бывает лишнего веса...Это дополнительные места для поцелуев...
5."Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься!
6.- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!
7.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые...
8.Женщина как интернет....кому.com....кому.net - нет повести печальнее на свете- чем поиски мужчины в Интернете
9.Скучно? Вычисли в уме корень из 839042978234-х!
10....абонент больше вас не любит и находится вне зоны заинтересованости в вас...
11.Не хочешь спать один, иди на вокзал
12. Моральное и оральное удовлетворение. Всего одна буква. а какая разница
13.Интернет очень похож на реальную жизнь: сходил к голым девочкам - поймал два вируса.
14.Мужик сказал и мужик сделал - это два разных мужика !
15.Дорогой дедушка Мороз! Мне нельзя сладкое, поэтому принеси мне, пожалуйста, ящик полусладкого!!!
16.- Как живешь? - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо- милиция.
17.Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.
18.-Девушка, а у вас парень есть? -Нет. -Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? -Сдох, сука, от счастья
19.С настоящей ЖЕНЩИНОЙ должен быть достойный МУЖЧИНА! а 'ТРЯПКИ' пусть достаются 'ШВАБРАМ''.
20.если женщина шопоголик то муж как правило -голожопик!
21.Она так красиво молчала, что я заподозрил присутствие мозгов.
22.Интернет - это не роскошь, а средство реализации собственных амбиций!

[airika]

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает...
Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу.
Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику,
липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина - это где-то, а не рядом,
Мужчина - это деньги по уму.
Мужчина - безусловно, то, что надо,
Хотя неясно до сих пор - кому.
Мужчина - это трезво, а не пьяно,
Мужчина - это рыцарство живьём.
Мужчина - это верность без обмана
Одной и двум, а иногда и трём.
Мужчина - это брюки, а не юбка,
Мужчина - это внешность, а не вес,
Мужчина - это суп, картошка с луком,
Котлеты и салат в один присест.
Мужчина - это Коля, а не Оля,
Мужчина - это пекло, а не зной,
Мужчина - это сидя, а не стоя
Добраться на автобусе домой.
Мужчина - это лёжа на диване,
А не на кухне стоя у плиты,
Мужчина - это вечер в ресторане,
А не в плену домашней суеты.
Мужчине по плечу любое чудо,
Со всяким делом справится один.
И в том, что столько женщин ходит всюду
Заслуга исключительно мужчин!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лирические одностишия Майи Четвертовой
>
> Я выгляжу неплохо, но не часто.
> * * *
> Мужчинам проще, их свекрови любят...
> * * *
> Я в третьем браке. Муж - в последнем.
> * * *
> ...я стою дорого, особенно в одежде.
>
> * * *
> Да нет, до свадьбы он не заикался...
> * * *
> Мне замужем не очень, но живется...
> * * *
> Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
> * * *
> Идут года, мне все еще за тридцать...
> * * *
> В его глазах читается: семь классов...
> * * *
> Помехи счастью - ты и лишний вес.
> * * *
> Как это трогательно!.. Только не руками!..
> * * *
> Вот негодяй: краснеет - и не врет!
> * * *
> Сегодня плов без мяса. И без риса.
> * * *
> Все позади: придется обернуться!
> * * *
> Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
> * * *
> Я сражена... Не наповал, но на пол.
> * * *
> Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
> * * *
> Мне истина дороже не настолько!
> * * *
> И мама, и Минздрав предупреждали...
> * * *
> Если б ты любил меня, как пиво!
> * * *
> В нем много детского: не любит манной каши...

 ....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
> * * *
> Время лечит, но исход всегда летальный...
> * * *
> Печаль моя светла: она уже слиняла...
> * * *
> Любовь прошла, осталось - остальное...
> * * *
> Все нестандартнее фигура год от года...
> * * *
> Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
> * * *
> Таких, как я, немного: только я...
> * * *
> В твоих глазах есть все, помимо смысла.
> * * *
> Тебя не видеть. Это ли не счастье?
> * * *
> Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
> * * *
> Любить он мастер, а жениться кандидат.
> * * *
> Он улыбался искренне, цинично.
> * * *
> Я требую сейчас же, но не сразу!
> * * *
> Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
> * * *
> Пора мириться, завтра день зарплаты...
> * * *
> На завтра у меня истерика и шопинг

Сообщение отредактировал airika - 29.11.2010, 17:28

[airika]

Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - какая проблема, Ева? -
Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад,
все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. я сотворю тебе мужчину.
- что такое мужчина, Господь?
- это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек.
он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя
и ему будет нравиться охотиться и убивать.
он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься,
я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности.
он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом.
он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - в чём подвох, Господь?
- ну... ты получишь его при одном условии.
- и каком же, Господь?
- как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым...
так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым.
просто помни, это наш маленький секрет... ну, ты понимаешь...

[Торнада]

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь ,вроде бы ,взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая....

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

[Ольга жена Серге...]

Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива... Значит где-то рядом ее бывший парень...

Заметили? Если мама разбила блюдце, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы

...Произошло чудо - я думаю, не отвлекайте пожалуйста

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу , во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Он: а тебе цветы на стену скинул!!! =* Она: Ты мне еще на стену фильм скинь и скажи что в кино сводил!!! =(


Попросила оставить маму на обед 10 рублей... она сказала что деньги на кухне и смылась из дома... на кухне же я обнаружила 2 шоколадных пятака...обидно)) (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/laugh.gif)


Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

[Ольга жена Серге...]

Сижу ем вкуснейшую лапшу со своих красивейших ушей=((


Мужчины странные существа: любят сук, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, трахают б...ей, но ищут девственниц, любят, но изменяют.И после этого вы говорите, что мы, женщины, странные существа...

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!! ©))))))))))

[Ольга жена Серге...]

Он: -Милая, что тебе подарить на новый год? Она: -Ой, да все равно что, главное, чтобы коробка автомат и система навигации...

[airika]

Объявление на знакомствах

Одна девушка вышла за богатого, а он оказался изменщик. Чтобы не очень грустить, она решила завести дружочка. Для нечастых встреч с высоким содержанием секса.
Сама она стеснялась писать на сайт знакомств, попросила меня.

Я представил себя Леной, которой регулярно изменяет мой Вася.
И написал такое объявление:

«Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и СМС-ками с цитатами из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую попу, малоношеную грудь и другие милые пустячки на срок по договорённости.
Если вам интересно, у меня синие глаза.»

Потом подумал и написал более выразительно:

«По семейным обстоятельствам мне нужен секс. Желательно, много. Я миловидная, оборудована попой, грудью, талией. Всё отличного качества. Мне не нужны цветы, подарки и длинные СМС про чувства.
Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, просто напишите мне.»

Потом ещё подумал и написал самое точное объявление:

Друзья мои. Мой муж – мудак!
Лена.
Телефон: 800-800-800.

[Ангел]

Девушка решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась"

[Ангел]

Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

[Ангел]

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты...

- Девушка, вы любите сухое вино? - Hасыпай, б*я

-Почему вы расстались?
-Она сказала, что больше меня не любит.
-И ты поверил ей и ушёл?!
-Да
-Придурок.

- Ты посмотри, она ведь совсем ребёнок! - Нет, она просто умеет радоваться жизни...

Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе смс пришло от Сергей Борисыча.
- Бля.
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"
...
- Вещи мои собрала?..
- Да, лежат около двери.


Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Дорогая,ты что ревнуешь?
Нет,блядь,я завидую!Тебе телки пишут,а мне нет!

[Ангел]

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!!!!!!

[Ангел]

-Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить,
готовить, а от стирки я просто
тащусь. =))

Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус!!!!!!!!!!!!"

[NA-TA-LY.]

Убегая от хулиганов, я успела 2 раза выстрелить задом...
Когда я смотрю на своих одноклассниц, ко мне иногда приходит одна мысль : Зачем п**де голова?


Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!


- Дорогая ты сегодня приготовила плов, он получился как у моей мамы.
- Ну, наконец-то, я сделала что-то, как делает твоя мамаша.
- Да, но знаешь, когда она готовит плов у нее всегда получается жуткая дрянь.



- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, дорогой, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!



Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.



- Не успел я еще на свадьбе и присесть, а моя уже теребит:
"Подними голову, а то больно уж оливье хочется..."


У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
-Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: -Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору
и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я
проведу тест, ?? если ты не cможет ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.

Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы.
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: - Ноги…
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик ответил: - Карманы…
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит ?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередAь ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку…
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка…
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо…
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела…
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка)…
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка)…
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия…
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце…
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте
нафиг его прямо в университет!!!
На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[NA-TA-LY.]

Студент засидевшийся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он:
- Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать - одна половина твоя, вторая - моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка:
- Какой на**й забор!! Ты через веревочку перелезть не можешь!!!



Hа экзамене по матану пpофессор спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpофессор (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.



На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

[NA-TA-LY.]

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки - трусы как рукой сняло!!!



В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.



Муж в комоде ищет свидетельство о браке

-Люся,где эта бумажка о тюремном заключении?

-Нет уж, милый,скорее,это твой пожизненный абонемент

-на трёхразовое питание....



- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
- Конечно, дорогая!
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?



Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...



4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"...



Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

[NA-TA-LY.]

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.


Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь


Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...


У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...



Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.



Жена приходит домой с работы и рассказывает мужу, что её подруге муж купил колготки и сеточку для волос. - Ладно, я тебе завтра то же куплю. На следующий день он приходит в магазин: - Мне колготки с сеточкой для волос. - Может. вам ещё брюки с коробочкой для яиц?



муж хвастается перед друзьями."меня жена называет мачо"
-да,ладно лепить-то,вчера только по голове тебя лупила.
-говорю вам мачо.
жена выглядывает с балкона"эй,ты,чмо,зайди-ка домой


СМС-ка от жены - любовнице: "Купила мужу новые трусы - зацени!"

СМС-ка от любовницы - жене: "В кармашке новых трусов "Рафаэлло" - это тебе!"



- Вы случайно не видели здесь моего мужа.Мы должны были встретиться час назад.
-А как он выглядит?
- Ну думаю,весь зеленый от злости...


Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?



- Дорогая, что у нас на ужин?- Перец.- Фаршированный?- Молотый.


Встречаются две подруги, одна спрашивает:

- Ты, что, к мужу возвращаешься?

- Да! Не могу смотреть,как этот гад жизнью наслаждается!



Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
-- Что же ты, старая, не пришла?!
-- А меня как будто мама не пустила...

[NA-TA-LY.]

- Ну,как тебе замужем?!

- Неплохо! Однако мне кажется,что он женился удачнее,чем я вышла замуж...


- Дорогой! Когда мы поженимся,я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...

- Но,милая,у меня нет никаких тревог и забот!

- Я же говорю - когда мы поженимся!!!


Слушается дело в суде:жена избила собственного мужа.Подсудимую просят рассказать,как все было. -Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил , что сегодня 1-апреля!


Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?


Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

[airika]

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла....

...я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Уснул, не попрощавшись. Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шопинг.



Не надо мне в глаза смотреть ...
А то утонешь ....

Еще одно добавлю - "Брак - панихида по любви".

Что получилось из ребра - уму не постижимо...

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

В нем все прелестно, кроме алиментов..

В чужих мужьях всего милей-их жены.

Он -мэтр? Ну разве только санти-...

[airika]

Сидеть мне дома сёдня неохота,
Звонить подругам – настроенья нет.
Заела, блин, домашняя работа
И задолбал, как дятел, интернет.

Пойду-ка я, пожалуй, погуляю,
Мозги свои проветрю заодно.
Всё надоело! Имидж поменяю –
Надену голубое кимоно.

Плыву, как королева Шантеклера
И глазками верчу туды-сюды,
Мой бюст шикарный, пятого размера ,
Как райские запретные плоды.

Ну, хоть не одевайся в голубое,
Все мужики котами смотрят вслед.
От стрел Амура просто нет отбоя,
Хоть срочно надевай бронежилет.

С ума сошло мужское населенье
От пяток и до кончиков волос.
У них и настроенье, и давленье
Местами ощутимо поднялось.

Гуляю, вся такая, растакая
И эскимо на палочке лижу.
Я мужиков в упор не замечаю,
А если подмигну – для куражу.

А у меня такенная фигура,
Что Клава Шиффер может отдыхать,
Но не пробить её стрелой Амура,
Меня руками голыми не взять!

Вы б посмотрели, КАК несу я тело!
Мне вслед за комплиментом комплимент.
А мне-то что? Да я чихать хотела
На этот захолустный контингент.

Вдруг вижу – ОН, на ангела похожий.
Определяю с ходу – не фигляр.
Мечта! О Боже! Аж мороз по коже!
Какой мужчина! Штучный экземпляр!


Читаю в глубине его прищура,
Что до меня ему заботы нет.
Зачем я, дура, прогнала Амура?
Пожалуй, расстегну бронежилет...

[Гость_Luizza_*]

Стих уставшей сильной женщины!!!!!

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 – "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – "Шпильки" с Биланом
Чтобы трусы – только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" – страшное слово,
Чтобы "политика – это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой. И убица ап стенку
Станешь такой – офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены-застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай, работай...

[airika]

Уж если изменять - так сразу многим!

Мы невостребованы. Но и непродажны!

О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!

Со мною - ей? Ну, это не измена!

"Уйди, противный" - понимал буквально...

"Пять лет без секса" - не медаль, а орден!

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Как жалко, что пунктиры столь дискретны!

Куда скромней уж? Вертолёт оставил...

Мы - глубоко поверхностные люди!

О, поднимись с колен! Держать устала.

Проснулась снова в том же самом теле...

Укачивал меня ты слишком резко...

Есть что-то фрейдистское в слове "люблю"...

Уже твой психоаналитик в дурке...

Ты слишком уж умна для поэтессы!

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю Вас, и не только ради дела...

Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...

Готов на всё? Так вынеси же мусор!

"Гоп" не кричал - так, молча перепрыгнул.

Скажите, девушка... А впрочем, лучше молча.

Ты гнусный пидор! - Нет, я сладкий пупсик!

Я не вуайерист! Я здесь шпионю...

На дне рождения поверхность смерти видно...

Из вредности на красный свет не ходит!

Вы с этим умным видом даже спите?

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Бессмертье радует лишь первые сто лет...

Пропеллер! Хочешь жить - умей вертеться!

Как утомляет симулировать нормальность!

Два звонаря на Пасху: Созвонимся!

Ручная - а кусается за ногу!

Томатный сок - кровь павших помидоров.

О, как не вовремя порой приходит время!

Как жаль, что поздно нам играть в бирюльки...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

[Гость_Luizza_*]

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."

[Гость_Luizza_*]

Подруга-это человек, который может себе позволить психануть, начать уходить и посреди дороги, развернувшись,спросить:"Ну и какого хера ты за мной не идешь ?

[Ли-са]

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей-не дали Хотела стать самой худшей-не смогла
Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет? все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

[Гость_Luizza_*]

Когда-то немецкая дама одна -
Как помнится, Роза... а может быть, Клара -
Мужчин наказала на все времена.
Они и не ждали такого удара.

Ах, женщины! Как их затеи вредны!
Им только бы резать мужчин без наркоза!
Короче, в начале той давней весны
Придумала праздник... не Клара, так Роза.

С тех пор каждый год половине мужской
Является день тот кошмаром, авралом.
"Нас мало, - вздыхают мужчины с тоской, -
А женщин-то - их, извините, навалом!
И так-то они нам даны на беду -
А тут еще праздником к стенке прижали!"
…А женщины ждут. Им хоть раз бы в году
Дождаться, чтоб их целый день ублажали

[Гость_Luizza_*]

Настоящая подруга - эта та, которая при звонке ей в 2 часа ночи, со словами:"Я ЧЕЛОВЕКА УБИЛА!!!".........не раздумывая ответит:"СКОЛЬКО ЛОПАТ БРАТЬ?"

[Ольга жена Серге...]

Из чего сделана женщина


К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушел на мужчину?» Но не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе. Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина.

Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:

— Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать

[Silver Puma]

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом,построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича gоложенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами,топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами,изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

[Ольга жена Серге...]

Известны семьсот видов женских слёз.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «ну чё ты, Кать»

[Ольга жена Серге...]

Мой знакомый ходил на танкере старпомом. Мог себе позволить дорогие излишества. Например, его жена сразу была и красива, и со скверным характером. Большинство мужчин лишь мечтают о такой роскоши.
Знакомого зовут Карлис. В тридцать лет он женился на полупрозрачной девушке по имени Мария. У неё были тонкие пальцы и такие большие кольца в ушах, что сопротивление бесполезно. По папе она была княжна, а по маме полячка. Пять лет они жили счастливо. Купили дом в дальней Юрмале. Он дарил ей аленькие цветочки, она ему - оттопыренную губу.

Вообще, нижняя женская губа очень важный орган. С широкими возможностями для самовыражения. Я расскажу вам, как обижаются латвийские женщины. У нас их водится три типа.

По побережью с севера пришли рыбачки. Невысокие, бойкие. У них монгольские глаза и крепкие ноги. В любви они самоотверженны. Долго не сердятся и губу не оттопыривают. Чтобы выразить эмоции, считают они, лучше всего подходит сковородка. Выйдя замуж, варят тыквенный суп и честно носят на себе своих алкоголиков. Очень надёжные и искренние.

С юго-востока прибыли рослые, плавные красавицы диванного типа. У них белая кожа, робкий характер и невыносимые матери. К пенсии они плевком убивают коня. В молодости же садятся и плачут. Потом долго смотрят в зеркало на распухший нос. Один нетрезвый генетик утверждал, все они дочери запретной любви петровских драгун к лошадям петровских драгун. Конечно, он врал. Их печальные глаза и удлиннённые лица произошли от дождливого климата.

Наконец, самые головокружительные девки выбрались из моря на западе. Больше уже неоткуда. Они пришли сражать принцев своим чудесным характером. Разумеется, принцы быстро вымерли. Теперь русалки сводят с ума кого попало. Светлоглазые, невесомые. Они разрушают волю, лишь хлопнув ресницами.
Их приятно носить на руках. С ними последний задохлик чувствует себя Кинг-Конгом.

И вовсе они не безголосые. Любой ухажёр при них трещит, как юный Геббельс, слова не вставить. Обычно звучит героическая сага о пьяном мордобое. В ней полно междометий и в конце все непременно упали, а рассказчик даже не вспотел. Поэтому русалки не великого мнения о мужском уме.

И они-то лучшие в мире по технике мимической обиды.
Одной лишь губой маленькая женщина выражает сотни оттенков недовольства. В диапазоне от «какой-то ты нелепый в этих джинсах», до «я поняла, эти розы отравлены».
На их беду, средний мужчина туповат. По эмоциональной чуткости он близок к хомякам и дафниям. Известны семьсот видов женских слёз.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «ну чё ты, Кать».

Деспоты Африки селят своих жён в отдельных кухнях. Никто не видит как они там сами себе дуются. Целые пласты искусства пропадают. Арабские антропологи даже описывают женщину как неуклюжего человечка в платке, вообще не способного обижаться.
Эстонцы напротив, считают обиду нормальным состоянием. При усилении шторма они раскрывают газету и ждут улучшения погоды. Пять лет такой жизни делают мужчину викингом. Он обучается презирать смерть и впоследствии может захватить много приличных стран.

Так вот, на пятую годовщину брака Карлис придумал сделать плов. Настоящий, по секретной узбекской методике. Его Мария никогда не готовила жирных восточных блюд. Карлису показалось, она обрадуется.
Он сравнил пятьдесят рецептов. Купил казан. Купил курдючное сало и правильный рис. Рис следует варить в льняном мешке, он купил ткань, сшил мешок. Учёл сотни тонкостей.

Но женщины не считают сюрпризом жёлтые комья риса в чёрной кастрюле. Колечко с топазом куда неожиданней и приятней, уверены они. Мария взяла себя в руки и попробовала подарок. Целых две секунды держала себя в руках. Потом призналась что плов – говно.
Карлис неделю это блюдо планировал и три дня готовил. Вложил душу и килограмм изюма сверху. Он сказал ей – дура!

Мария выдвинула губу на 13 мм, что означало «враги навсегда». Выбежала, села в джип и уехала. Долго приходила в себя в крупном торговом центре. Потом нашла такой шарфик, что подумала, ничего. Он всё-таки старался. Смешно ждать от мужчины изящества. Дерево, оно и есть дерево.

Вернулась домой. А дома пятеро его друзей, уже пьяные, жрут проклятый плов. Смеются гадкими голосами.
Другая бы стала мстить. Налила бы всем им за шиворот столярного клею. Позвонила бы противной мужниной маме, сказала, у сына кариес, а он не хочет лечить. Мама бы приехала и две недели пломбировала Карлису его моряцкий мозг. Да мало ли чего. У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога.
Но месть - удовольствие низких людей. Благородные натуры это остро чувствуют. Она обрызгала компанию слезами, схватила запасные трусы и уехала к подруге на неделю. В некоторых обстоятельствах это почти вечность.

Женское сердце нелогично, глупо и прекрасно. Можно воспеть глаза, колени, шею. Всё что знает о ней анатомический атлас, всё волшебно. Если только она не забывает, как коварны бывают сладкие булочки.
Но колени с годами обвиснут, глаза выцветут. И только сердце останется шёлковым. Оно может простить дракона, сожравшего деревню, потому что зверёк хотел кушать.

С мужем трудней. У мужа нет смешного хвостика и белых лапок. Жалеть и прощать его почти не за что. И всё-таки, Маша заехала посмотреть как он там.
Карлис сидел трезвый, причёсанный, руки на коленях. Пол выметен. По грустному лицу было видно, что раскаивается.
Маша решила дать ему шанс. Она спросила.
- Я видела, ты звонил. Ты хотел что-то сказать?
А он:
- Да. Я хотел спросить, куда ты положила патроны. Мы с мужиками идём на кабана, я весь дом облазил.

То есть, он ничего не понял. Мария показала ему выражение лица «горькая усмешка № 7, прощальная».
И ушла. Он мямлил вслед про любовь и одиночество, но было поздно.
В тот же вечер она уехала навсегда. В Таиланд. Гуляла по пляжам и другим терапевтическим местам. Думала, как же хорошо быть одинокой, когда никто не предаст. Потом наконец-то отдых закончился, она заехала домой. За одеждой. Она видела, как обдаст его холодом. Как он поймёт и ощутит ужас утраты.

Заходит в дом, а навстречу какая-то белобрысая дрянь в трико. Вульгарная, глаза водянистые, губы средней полноты, рост 173, вес не меньше 60-ти, на плече тату с паучком, страшная безвкусица. Других деталей не заметила, вообще не смотрела, очень надо. И ещё говорит:
- Здрасьте, Карлис вышел, скоро будет.

Тут как раз подъехал Карлис. Девушки услышали, вышли встретить на крыльцо. Карлис увидел их обеих и не стал останавливаться. Он не был готов сразу так причалить. Поехал куда-то вдаль. Иногда с танкером общаться проще, чем с хорошо отдохнувшей женой.
Мария не выдержала. Прыгнула в свой джип и погналась. Может, она хотела кого-нибудь обезглавить. Или оторвать кому-нибудь его бубенцы. Забить насмерть туго скрученной газетой. Неизвестно. Хотя бы стукнуть его в бампер.
В Сети полно роликов, где злая жена колотит своим драндулетом машину мужа. Сегодня это тренд. Проклятый изменник приехал к любовнице, она выследила, подкралась, и ну долбить. Все мужчины это видели и ужасались. Сегодня каждый знает, если на вас мчится ваша официальная любовь, лучше бежать.

Супруги мчались по деревне, пугая дачников. Как Шумахер и Алонсо, как Чапай и белые. Это была лучшая погоня в истории посёлка. Клубы пыли можно было видеть из космоса, если знать, куда смотреть. Ехали они, ехали, потом Карлис неловко как-то свернул и врезался в дуб. И замер за рулём, подозрительно.

Рассерженная жена польско-княжеских кровей быстро стала просто Машей. Она подбежала и взялась его вытаскивать, мерзавца. И оторвала в спешке дверь машины вместе с петлями. А он такой, весь в битых стёклах:
- Маша, Маша, эта коза, она из фирмы по мытью посуды и пола. А я тебя люблю. Хочешь йоркширского терьера?
- И шубку, - согласилась Маша, потому что правда была на её стороне.

Если бы эту историю писал Киплинг, наш Карлис в финале уехал бы в Новую Каледонию. И там бы канул, изучая новый галлюциноген на основе жаб. Маша бы погоревала и вышла за полковника. Но поскольку это рассказ о смешанном русско-латышском браке, дальше всё скучно. Они родили пару толстопузых негодяев. Карлис потерял интерес к кулинарии и увлёкся плетением корзин. Маша продолжает обижаться, потому что лучшего способа разнообразить жизнь латвийской деревни так никто не придумал.

Оригинал Слава С.

[Надежда77]

Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
Замужество, как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами.Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.

[Надежда77]

«Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!

Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!

Сдаю назад со всеми потрохами –
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.

Он говорил – имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...

Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!»

«Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали – извините!
Возврату мой товар не подлежит!

Да на хрена, скажи, мне это «счастье»???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - «здрасьте»!
Опять бери назад своё дерьмо!»

«А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит – то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!»

«Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу –
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.

Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи – и бегом назад!»
«А, может, сможем мы договориться???»
«Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!»

«Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!»
«А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!»

«Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!»
«Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!»

«Ах ты, зараза!»-«Стерва!»- «Курва!»- «Хамка!»
«А вот тебе!» «Бери!» - «Не заберу!»
«Вали отсюда, бледная поганка!»
«Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!»

«Змея!» - «Корова!»- «Пьяница!» - «Скотина!»
«Да чтоб тебя!...» - «А ну, отдай парик!»
....И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!

А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь!....
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались...

[airika]

Я не пойму, какие могут быть сомненья
В том, что с мужчинами мне бешено везёт?
Ты зря не веришь. Я вчера ко Дню рожденья
Опять валютный получила перевод

На сумму… Впрочем, не скажу. Да, это тайна!
Но адресант уже давно в меня влюблён.
Вот, даже письма. Если хочешь, почитай, на…
А что тут странного? Ну, да – Ален Делон.

Ой, насмешила, не могу! А он мне нужен?
Тут Жириновский в честь меня давал обед.
Что мне Делон? Да пусть хоть трижды он заслужен!
И наплевать мне, от кого он там одет.

Ну, что пристала ты к несчастному Делону?
Мне здесь Обама тайно руку предлагал.
И принц Уэльский обещал свою корону
И даже выслал приглашение на бал.

Я с Берлускони закрутила шуры-муры -
Жаль, санитар застукал...Ох, зараза, строг!..
................................................
В психиатрии, в ожиданье процедуры,
Две пациентки коротали вечерок.

[Лаура]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[Ольга жена Серге...]

Бог творя женщину уже шестой день работал сверхурочно.

Показавшийся ангел спросил: « Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?»

На что Бог ответил: « А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны замениваться; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук»

Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований. «Шесть рук! Ну уж нет! » – вскрикнул ангел.

Бог ответил: « О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать! »

«И это всё в типичной модели?» – спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.

Бог кивнул: « Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара – для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка без слов сказала ему, что любит и понимает его.

Ангел пытался остановить Бога : «Но ведь это столько работы, на сегoдня хватит, закончишь завтра.

« Но я не могу»-ответил Бог- » Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу»

Ангел подошёл и прикоснулся к женщине. «Бог, но она такая нежная?»

«Да, она нежная » – согласился Творец. – «Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать »

«А она умеет думать? «- спросил ангел.

Бог уверил: «Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказать». Тогда ангел, что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.

«Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.»

«Не протекает » -опровергнул творец.-«Это слеза!»

«А зачем ей слеза? » – удивился Ангел.

Господь разъяснил : «Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость»

Ангел был восхищен. « Господь, да ты гений! Ты всё обдумал, потому что женщина точно необыкновенная! »


Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, но в тоже время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борятся за то, во что верят.
Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше.
Они отказываются от новой обуви, но покупают её своим детям.
Они плачут, когда их детям везёт и радуются, когда друзья получают награды.
Они знают, что прикосновениями и поцелуями могут вылечить разбитое сердце.
Сердце женщины – вот что заставляет вертеться мир!

[Ли-са]

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было на голову бант!!!
***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...
***Интернет-интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу.
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: <<устала>> или <<не успела>>
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. ..сидят, рисуют.(IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/smile.gif)
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в <<Растишку>> макайте ...
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
***Плакала береза, плакала осина, только конопля -- ржала как скотина...

[Ольга жена Серге...]

Как-то к Конфуцию пришла женщина и спросила:
- Почему, если у одного мужчины много женщин, это свидетельство его доблести, а если одна женщина знается со многими мужчинами, то ее считают существом низким и достойным осуждения?

- Это легко объяснить на примере, - отвечал ей Конфуций. - Возьми чайник и завари в нем чай. Женщина взяла чайник и заварила в нем чай по всем правилам.
- А потом разлей его по шести чашкам. Хорошо ли получилось?

- Да, хорошо, - ответила женщина, поднося чашку к губам.

- Не увлекайся, - остановил ее Конфуций, - Это только первая часть урока. Вылей чай из всех шести чашек и чайника, помой посуду. Молодец. А теперь достань вон из того шкафчика шесть чайников и завари чай в каждом из них.

Женщина так и сделала, взяв для каждого чайника чай из другой баночки.

- А теперь налей понемногу из каждого чайника в одну чашку. Хорошо ли получилось?

- Да, отлично получилось, - ответила женщина, пробуя богатый ароматами чай, к тому же ей очень захотелось пить от всей этой возни с посудой.

- Вот дура! - вскричал Конфуций. - Такую притчу испортила.

[Ольга жена Серге...]

- А ты говорила мне это?
- Говорила!
- А ты сохраняла при этом визуальный контакт?
- Я глядя тебе в глаза сказала!
- А ты просила меня перед этим сосредоточиться?
- Да я сказала: Джим: послушай меня внимательно!!!
- а после этого дала мне вкусняшку?
- Ах вот где был прокол!!!!!!!!!!!!!!!

[Ольга жена Серге...]

(IMG:http://radikal.ua/data/upload/0fccf/69fda/8f8e1f5205.jpg)

[Ольга жена Серге...]

Наглые сучки на каблучках
Гуляют по городу в тёмных очках…
Сумки у них LV и PRADA,
Видны из — под джинсов их трусики tanga…
Вслед им кричат: «Эй, гламурные суки!»
Не попадайтесь им в зубы и руки…
Деньги им — хрень, а любовь — это best,
Им наплевать на рынок невест…
Им покоряются крыши Монмартра,
А также — солисты Большого театра…
Девочки сладкие как мармелад,
Слово им скажешь, — пошлют быстро в зад…
Чтобы такую сучку иметь, — Надо общаться с нею уметь…
Кофе — в постель и Cosmo дарить,
Только приятное ей говорить…
Если с тобой она, — значит причина,
— Ты не пацан, а реальный мужчина…

Апофеоз загламуренности. (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/mellow.gif)

Сообщение отредактировал Ольга жена Сергея - 19.5.2011, 16:22

[Ольга жена Серге...]

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.

[Светозара]

Я Женщина,
А значит, я всесильна
Всесильная я в слабости своей..
Сама я – Автор своего же фильма
Сама Актриса, зритель
и источник новостей

Конечно, я смешна
Сама смеюсь я
Смеюсь, когда я плачу и пою
И больше всех я не люблю дискуссий
Люблю я много,
Только споры не люблю.

Я Женщина,
Я – вера, я – надежда, и я ж – любовь,
Кто ищет, тот найдёт
Я в этом мире океан безбрежный
И этот мир ведь
Только женщина спасёт.

Я Женщина,
Я много достойна. Любви
Сама хочу Любовь дарить.
Хоть бьёт порою жизнь нас очень больно
Какое счастье всё же
Женщиною быть.

[Silver Puma]

Поет Петров, влюбился в девушку Леру. Как поэт, он был хороший человек. Но как мужчина, оставался несколько женат.
Лера целый месяц ждала от него решений по поводу этой неприятной кляксы в паспорте. Не дождалась и ушла к холостому композитору с другого сайта. Петрову же посвятила утешительный сонет. Так Петров узнал, что он милый и обязательно влюбится ещё, потом.

Он преподавал в школе какую-то ахинею под видом биологии. Как педагог, Петров представлял собой огромный дымный шлейф плачущих женщин. И вдруг, Лера ушла. Петров не скрывал, что расстроен. Его сайт разбух размышлениями о женском вероломстве. В хлёстких ямбах он обличал Лерины глаза, пальцы и походку. Если выражать языком математики, выходило: глаза + пальцы + походка = жестокий обман.
Так Петров узнал: упреками женщину не вернёшь. Им совесть в любви вообще не указка.

Тогда он спланировал вызвать ревность. От лица выдуманной поэтессы Светланы стал писать себе дифирамбы. Светлана получилась сексуально голодная. Всё вспоминала какую-то ночь. Петров отвечал ей (то есть, себе) многозначительно, что да, было неплохо. Особенно, на кухонном столе.

Такой роскошный пиар дал побочный эффект. На Петрова залипла совершенно лишняя поэт Ковалёва, математичка из его же школы. Она посвятила Петрову цикл игривых куплетов «Приди и содрогнись».
Петров погряз в переписке. Он кокетничал за себя, за Светлану и ещё отбиваться от Ковалёвой. Триста Петровских подписчиков замерли в ожидании развязки. От напряжения куртуазный Петров стал путать женские и мужские глаголы.

Леру заинтересовал этот гендерный полиморфизм. Поскольку она была умной, а Петров всего лишь красивым, Лера взломала его страницу. (Никогда, никогда не берите в пароли слово «пароль».)
И выложила иронический стих о природе отношений поэта с самим собой. Стих призывал Петрова и Светлану скорей уже переходить от поэзии к ощупыванию. Тем более, что в любви к самому себе Петрову даже контрацепция не понадобится, а только гибкость. Если на каком-то этапе его заклинит, стих обещал потом всем народом разогнуть поэта.

Приходит Петров, видит ужасный пасквиль. Конечно, ему захотелось мести. В тот миг он бы с удовольствием задушил десяток - другой начинающих женских поэтов. Если б только повстречал.
Он проверил посетителей. Нашёл среди них Ковалёву и понял – это она.
- Сейчас пойду и убью её линейкой три раза подряд – сказал Петров ученикам.

Ковалёва была не в курсе своих поступков. Вдруг ей звонит Петров и глухим голосом зовёт в учительскую.
– Ну, наконец-то! – оживилась Ковалёва.
И полетела скорей в сторону счастья, предвкушая встречу прямо на столе, где бумажные простыни с расписанием уроков и графиками роста успеваемости.
- Боже мой – мечтала она, сбивая на бегу некрупных учеников – завтра вся школа будет смотреть на эти графики, может быть, со следами нашей страсти.

И вот они сошлись.

- Послушай, Ковалёва! – сказал Петров, прежде чем порвать эту пергидрольную кучу на тысячу разноцветных тряпочек.
- Ах, молчи, молчи! – крикнула женщина, и крепко-крепко к нему присосалась. И сдавила Петрову уши с такой силой, что ему показалось – ногами.

Хорошо зафиксированный мужчина очень покладист в любви. Даже если Петров не планировал целоваться, Ковалёва этого не заметила. Через восемь секунд бесполезной борьбы он решил – а что? На ощупь Ковалёва была приятней, чем Ким Бейсинджер в плейбое его детства.

Ну и вот. Мне тоже, обязательно нужно кого-то любить. Особенно, в январе. А то не пишется.

[Ольга жена Серге...]

Сидишь дома - лохушка,
ходишь по клубам - тупая
тусовщица.
- Ходишь в розовом -
гламурная курица, ходишь в
темном - безвкусица.
- Сидишь на лавочке,ездишь
на автобусе - беднячка,
сидишь в ресторане и ездишь
в тачке - мажорка.
- Встречаешься со
страшненьким - спишь с ним
из-за денег, встречаешься с
красавцем - он спит с тобой
из-за денег))
- Блондинка - дура, брюнетка
- стерва.
- Нарощенные ногти иресницы,
татуаж - "силиконовая"
кукла, без этого - фу, не
следишь за собой.
- Красишься косметикой -
намакияженая овца, ходишь
без косметики - серая мышь.
- Носишь короткие юбки,
кофты с декольте - шлюха,
длинные юбки и кофты под
горло - закомплексованая
монашка.
- Стройная - худорля.. взяться
не за что, с лишним весом -
жирная свинья.
- Улыбаешься и вежлива -
подлиза, игноируешь и
грубишь - хамка.
- Ковер на стене - село, плазма
на стене - понты.
Знаете что - ИДИТЕ НА ХУЙ!

[Надежда77]

- Дорогой, что это за овца с тобой на фото?!
Это моя сестра....

- ОЙ КАКАЯ МИЛЕНЬКАЯ...!!! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)
(из сети)

[Silver Puma]

Про Первомай.
Здравствуй, дорогой дневник. Прости, что давно ничего в тебя не писала. Были причины.
О последствиях этих причин мне уже пятый день рассказывают подружки и напоминает печень. Зато у меня есть повод гордиться своей памятью: она хранит только хорошее, а всё плохое и позорное стирает напрочь. Поэтому мне совершенно не стыдно за празднование Первомая. Вот ещё подружкам бы рты позакрывать...
Впрочем, дорогой дневник, я думаю, что все их рассказы - клевета и коварный вымысел. Ты же знаешь, что я - приличная женщина, а приличная женщина до состояния беспамятства ужраться не может.
В общем, дорогой дневник, я считаю так: ежели я чего не помню, так его и не было. Поэтому я просто перескажу, что мне наговорили девочки, чтобы ты, дорогой дневник, мог подивиться полёту их фантазии. Ибо ложь всё, ложь несусветная и сплошные наговоры. Не верь.

Итак, что я помню, собственно. Помню, Клавка была, и подруга при ей.
Был обычный серый питерский вечер рабочий день. Да, у нас, работников антисоветской торговли, первое мая является обычным рабочим днём, потому как в деле обсчёта и обвеса покупателей выходных быть не может.
Мадам была с бодуна, ибо накануне отмечала день рождения родительницы (я про это потом напишу подробней, дорогой дневник). Голова слегка болела, во рту наблюдалась сухость, в печени - лёгкое покалывание, а так-то всё нормально - мы, слава Бахусу, привычные.
Девочки на работе встретили меня стандартным примитивным вопросом: "Бухать будем?". Я категорически отказалась. Девочки несказанно удивились, ибо где такое видано, чтоб я отказывалась. Уговаривали, умоляли, угрожали. Я была непреклонна, как скала Огастес. Ровно до той поры, пока перед носом моим не появилась красивая, запотевшая, только что из холодильничка, бутылка пива "Редс". Истинный яблочный компотик, градусы - ни о чём, вкусняшечка. Да после вчерашнего-то... Это ж надо быть ходячей лямблией, чтоб от такого угощения отказаться.
Вот с этой безобидной нямочки и началось моё интеллектуальное падение.

Пиво "Редс" имеет один отвратительный недостаток: оно быстро заканчивается. Жажда ещё не утолена, а пива уже нет. Такая вот ужасная недоработка пивоваров.
Ну что, послали гонца. Гонец оказался идиоткой и вместо пива "Редс" купил другое пиво. По ушам надавали, конечно, но деваться некуда. Организмы наши неприхотливы и другое пиво приняли с не меньшей благодарностью. Ушло легко, аки в сухую землю.
Тут некстати вспомнилась народная мудрость о том, что пиво без водки - деньги на ветер. Решили, что народ зря трепаться не будет. Послали гонца (теперь уже другого, думающего, ибо убоялись, что прежний гонец вместо нормальной водки принесёт гидролизного спирту).
Только мы расположились, только культурно устроили поляну прямо на моём рабочем столе - огурчики, помидорчики, краковская колбаска, все дела - как явились какие-то люди и заявили, что желают приобрести у меня диван. Люди, вот вы нормальные вообще? Кто первого мая ходит за диванами? Так и хотелось на них прикрикнуть: "Какого хрена не на демонстрации? Ну-ка марш отсюда!"
Ну ладно, свернули огурцы в помидоры, продала я им диван, скрежеща зубами, пожелала доброго пути и мы продолжили.
Здесь мои воспоминания дают сбой, тускнеют, а потом и вовсе отключаются. Смутно помню, как заставляла девчонок закусывать, пихала им в рот бутерброды с колбасой и приговаривала, что мне не нужны худые подружки. Ещё помню, как все стали целоваться (о господи), а потом придурок Марина ( Наташа, ты её помнишь, это та, которая собиралась читать тебе свою любовную лирику) сделала вывод, что я целуюсь лучше всех. То есть в конкурсе пьяных целующихся идиоток я взяла гран-при. Ну хоть чем-то в этой жизни я могу гордиться.
В процессе празднования я умудрилась принять ещё два заказа (поляна к тому времени плавно переместилась в соседний отдел). Утром не могла вспомнить, взяла ли я у покупателей деньги и пробила ли им чеки. Неслась в магазин, как реактивный самолёт, но оказалось, что всё идеально, все документы оформлены так, что не подкопаешься, чеки пробиты, деньги получены и убраны в сейф, и даже наличие ткани у поставщика я узнала. Что ни говори, дорогой дневник, а профессионализм не пропьёшь.

В общем-то, всё. Дальнейшие события восстанавливали по рассказам очевидцев. Очевидцы пили наравне со мной, поэтому всё обрывочно и несвязно. Да и врут они наверняка, дорогой дневник.
Рассказывают, например, что я сидела в печали на диване и мечтала о том, чтобы кто-нибудь отвёз меня домой, потому что не пристало королевам ездить в метро с чернью. О как.
В это время мимо проходил грузчик Саша, и девочки сказали: "Вон, у Саши машина есть, поезжай с ним". Я окинула Сашу взглядом и ответила: "Да вот смотрю я на него: нос маленький, пальцы короткие, размер ноги тоже небольшой... Не, не мой вариант. Но ты, Саша, не переживай. Человек ты хороший, несмотря на размеры".
Стыдобища. Девочки, может, и врут, но тогда почему Саша на меня уже несколько дней смотрит с такой неприязнью?
Ещё выяснилось, что первого мая отмечался праздник под названием Красная горка. Понятия не имею, что он означает, но мы за него тоже выпили, ибо чем не повод?
Я за каким-то бесом позвонила поставщику и сказала: "Значит так, я завтра не приеду, потому что Красная горка, зелёный подсвечник, так что пеняй на себя". Не знаю, что означает эта тирада и при чём тут подсвечник, но, судя по всему, выглядело это смешно и поставщик был удивлён таким сообщением. Он мне назавтра так и сказал: "Ты меня вчера удивила". Ну да, она всех вечно удивляла, такая уж она была.
Потом мы танцевали и одна девочка (не я, не я, ура!) звонила на радио и просила прибавить громкость трансляции. По уму - это верный признак того, что пора заканчивать празднование дня солидарности трудящихся. Да не тут-то было, трудящиеся только ещё вошли во вкус.
Потом, говорят, мы плюнули на работу и пошли в кабак. Надо же. В памяти - чистый лист. То бишь, я кабак не помню вообще.
Девчонки рассказывают (ну, врут опять же), что у меня шарфик упал под стол, и я сказала сидящему неподалёку парню:
- Чего сидим? Встань и подними - не видишь, что он упал?
Парень очень удивился и спросил:
- А почему я?
Я ещё больше удивилась и спросила:
- Ну а кто? Я, что ли?
Самое интересное, что он встал и поднял. У меня, видимо, было такое лицо, что проще исполнить, нежели пререкаться.
Потом мы с одной тётенькой пенсионного возраста изображали сексуальных кошечек. Царапали стол коготками и говорили: "Рррр... мяу!" Вот на этот концерт для балалайки с органом я бы хотела посмотреть.
Ещё рассказывают, что когда мы собрались уходить из кабака, то немножко забыли расплатиться. Это совсем уж грёбаный стыд, конечно. Официантка широкой грудью перегородила нам дорогу и сообщила, что мы должны 400 рублей, а я ей: "И что, мы будем ссориться из-за такой мелочи?" И ещё пристыдила её и назвала крохоборкой. Не, ну чо она, правда, позорит людей из-за какого-то пустяка?
Основной счёт, кстати, за нас оплатили какие-то безусые юнцы, которым я за это дала наши номера телефонов. Номера, конечно, были выдуманы на ходу. Вот пьяная, пьяная, а до чего сообразительная.
Ещё опрофанилась в гардеробе немножко. Когда мы забирали свои плащи-пальто-куртки, рядом вдруг нарисовалась всё та же мелочная официантка со стаканом сока. Я, говорят, небрежно махнула рукой и сказала:
- Унесите, я ничего не заказывала.
На что официантка, смерив меня презрительным взглядом, ответила:
- Это не вам, это гардеробщице.
Потом мы пели песни на улице. Репертуар меня потряс. Не, ну ладно "Седая ночь" и "На поле танки грохотали" - это я всегда пою. Но тот факт, что я знаю наизусть "Угонщицу" Аллегровой, почти все песни Стаса Михайлова и - о боже! - "Yesterday" на английском - это, дорогой дневник, нечто невообразимое. До сего памятного дня я наивно полагала, что ничего, кроме "фак ю" и "ай вонт ю" я на английском не знаю. А вот же ж как водка просветляет. Думаю, если бы мне дали в руки мелок и калькулятор, я без труда доказала бы гипотезу Пуанкаре.
Ещё нас остановили полисмены. На наше счастье, адекватные. То есть, обошлось без вытрезвителя. Хотя сейчас, дорогой дневник, я об этом немножко жалею: репортаж Япритопалы из обезьянника мог стать бы сенсацией рунета.
Ну, ребята были вполне свои, с пониманием.
- Вы знаете, что распитие спиртных напитков в общественных местах запрещено? - спросили они, кидая косые взгляды на наше пиво.
- Котики мои, - ответила я (блин, вот это я помню даже, значит, правда было). Так вот. - Котики мои, - ответила я, - вы что, никогда на улице не догонялись?
Котики, видать, догонялись, поэтому поржали и поинтересовались, не довезти ли нас до дома. Мы вежливо отказались и велели им идти ловить преступников немедленно. Они пообещали.
Потом я проявляла чудеса нетолерантности в маршрутке, требуя у водителя гнать без остановок до Таджикистана. Дескать, ты у нас погостил, дружочек, а теперь мы едем к тебе.
В маршрутке мы тоже пели. Ну, с песней-то и путь короче.
По дороге девчонки потихоньку отсеивались, и когда мы подошли к моему подъезду, нас оставалось только трое из восемнадцати ребят.
Девчонки спросили, где мои ключи, но я почему-то ответила, что у меня их нет. Ключи, конечно, лежали в сумке, куда бы им деться.
Тогда девчонки спросили номер моей квартиры, а я сказала, что не знаю. Видать, запамятовала слегка. Нажала первую попавшуюся цифру на домофоне. Мужской голос ответил: "Да?". Я говорю ему: "Чо да? Перда. Дверь открой, королева идёт". Не открыл.
Теперь я хожу по подъезду молча, чтоб этот тип не опознал меня по голосу. Это же адский позор какой-то.
Потом я позвонила мужу на мобильный и спросила номер нашей квартиры. Муж сказал: "Ого мля" и пустил нас в дом.
Дома мы шалили, баловались и пели песню "Заплутали мишки, заплутали", пока муж не вызвал остальных мужей и эти мужья не растащили нас по норам.
Я опечалилась от такого подлого предательства и полезла в ЖЖ читать френд-ленту. Не знаю уж, что я там вычитала, но, по словам мужа, очень рвалась оставить всем комментарии, возмущалась, что все неправы, и мужу стоило немалых усилий оттащить меня от монитора.
Ну, ежели я кому успела-таки написать что-то, то уж не обессудьте и все претензии предъявляйте мужу - это всё по его недосмотру. Завёл меня и совершенно мною не занимается, расту, как сорная трава.

Вот, собственно, и всё, дорогой дневник. Сочинение на тему "Как я встретил Первомай" на этом заканчивается. Потом было утро, литр ананасового сока, работа, килограмм рассказов про вчерашнее и три кило позора.
Но я всё равно думаю, что девочки всё наврали от зависти к моей красоте, и на самом деле я вела себя хорошо.
Однако, прежде, чем предложить мне выпить по пивку за встречу, подумайте о возможных последствиях. Я предупредила.

(с) Витаминкины рассказы

[Ольга жена Серге...]

«Вот ведь женщина, — думала Ольга, — её в космос отправляют, а она беспокоится, что скафандры несексуальны. Умная душа, глупое сердце: стремишься, стремишься куда-то, а потом из-за слабости всё летит под ноги мужчине. И не жалко, не жалко».(цэ)

[Ольга жена Серге...]

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
поправлять волосы,
а они, чтоб все равно падали,
благоухать Герленом,
теребить кольцо,
пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане,
«мне только салат».
Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстхалтеры покупать
Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
«ты же знаешь – я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла»…
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу
Вспоминать Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
- старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете
По коридору налево
сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили
«Высокие отношения».
Чтоб положив книжку
на прикроватный столик,
перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал:
Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно.

А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам.
Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу «по трупам»?
А вы, девушка уволены…
"Кажется я ясно ставила задачу",
Называть красивых секретарш
«дурочками»,
Прямо в глаза.
Не потому что дурочки,
а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка
И две табуретки
у барной стойки.
Говорить мужчине:
Жалкий неудачник,
То есть нет – лууууууузер.
Утвержать, что мастурбация
- дело всенародное,
И спать с котом,
(«он же член семьи!»),
Которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех
В доску.
С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье,
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла!»,
«Вы пробовали холотропное дыхание? –
Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа
В феврале.
Сидеть в офисе за "маком",
Вокруг чтоб все увешано
разноцветными стикерами
с напоминаниями: «придумать подарок Машке»,
«напомнить Витьке про ужин в среду»,
«купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки – лабродор (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
Да еще и мирится со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.
«Ты заедешь за мной в восемь?»
«Конечно, зая».

А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
- целую».
Излучать доброжелательность,
И чтоб ненатужно так
Сиять от унутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе
Умываться ею
И советовать мамашам,
Что если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить: а вот попробуйте еще «карпччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое, они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле?
Пока только Черную водолазку.

Полина Санаева

[Надежда77]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

-Понимаете,доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

-Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

-Доктор,вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не пизд@ть!

[MaryJane]

- А ты, я вижу, дура...
- А ты, я вижу, плохо видишь

Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой. Но чтобы быть красивой, нужно быть любимой.

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

Я же девушка - туплю не задумываясь, хотя иногда задумываюсь, но все равно туплю.

В голове моей опилки не-бе-дааааа, поступаю я как дура и-ног-дааааа.... и не важно чем ты занят, я тебя везде достану... да да да!

Вам не кажется, что на тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки?

Хотела купить успокоительного... но как узнала его цену то распсиховалась.

Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть..... может я просто представила как вас размазало по асфальту.

Стакан свежевыжатого апельсинового сока со льдом, пожалуйста... и прямо ему в лицо можно?

Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?

Мне нравится эта фраза типа "они не поймут". Шесть миллиардов людей. И тут - ты. Особенный. Уникальный. Тебя никто не поймет. Никто не сможет. Конечно. Куда им до тебя.

–Сильно скучала?
–По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.

-Сок? Чай? Кофе?
-Стул. Мыло. Веревку.

Поставлю на сердце пароль. Сиди, взламывай!

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.

Любить меня нужно так, чтобы мне в голову не пришло, что кто-то другой может любить меня ещё сильнее.

[MaryJane]

Были у меня те, кто грозился себе вены резать, умирал от любви.Те, кому был нужен только секс. И только один человек меня спросил: а ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть? Вот его я до сих пор люблю...

— Выпьем за любовь!
— Я за эту хуйню пить не буду.

Положительные эмоции-это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Либо мой, либо нахуй.

Если от голода не можешь уснуть,выпей стакан водички и быстро ложись спать,пока организм не понял что его наебали.

Не делай из хуйни романтику.

С каких пор я стала такой чувствительной?Где, черт возьми, мое самолюбие. Где мой цинизм, сарказм, эгоизм?. Кто, сука его спиздил?

А вот нихрена мужики не одинаковые! Один хуже другого!

У меня нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов.

И снова вместо «я тебя хочу», приходится говорить «я тебя люблю». Ебанное воспитание.

Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…

Cлухи о том что я ругаюсь матом полная хуйня.

Если девушка пьет – значит у нее есть причина, Если девушка не пьет – у нее есть парень.

На х*й пить, если не в говно!?

Если я сказала: «Приятно познакомиться» , то речь идет не о твоей пи*датости , а о моей воспитанности!

Ага, я буду о тебе помнить… и обязательно позвоню… умойся, мальчик, ты официально прокачен, цинично использован и адресован на хуй.

Я говорю тебе «люблю» потому что не хочу терять такого хорошего любовника…

Если человек, ГАНДОН, то и отношения с ним будут натянутые…

У него есть где жить, что пожрать и кого поебать. а ты так – для души…

От меня не уходят, от меня идут на хуй.

Пиздато выгляжу, шикарно посылаю.

Охуевшая или охуенная? кому как повезёт…

Я не дерзкая, я просто не лезу за словом в карман.

Самые счастливые люди на этом свете — похуисты. Их ничто в сердце не колет и по ночам просыпаться в слезах не заставляет. Не вышел рожей? Хуйня! Денег нет? Тоже хуйня! Послали нахуй? Да поебать.

Молчание – не знак согласия, молчание – знак похуизма.

Если вы не хотите меня трахнуть, тогда какое вам дело, как я выгляжу?

[MaryJane]

Ты что думаешь я за тобой бегать буду? Мальчик мой,обломись у меня каблук высокий и корона спадет.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой. Бывают мужчины, которым эти женщины не по зубам.

Хочу солнца, моря, пять бутылок мартини и табличку «Пошли все нах».

три сложные функции «любить, доверять, дружить» были успешно заменены на одну более простую функцию «Похуй»…

Я не ревную, я просто слишком люблю себя, чтобы позволить тебе не уважать меня.

Малыш, все твои понты стоят дешевле моих колготок!

Я в порядке.В каком-то очень хуёвом, но порядке…

Меня раздавили моей же любовью – Насколько любила, настолько и больно.

Хорошая штука интернет. Идиота видно по аватару.

Теперь коротко о главном. Я заебалась.

В активном похуе! В пассивном ахуе.

Когда девушка понимает всю свою силу, она становится сукой!

Я тебя не избегаю, я тебя, сцуко, дозирую...

[MaryJane]

Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет!!!

Не пью, не курю.. При слове ЖОПА падаю в обморок!!!

Если мне с тобой хорошо, это НЕ значит, что без тебя - плохо!

Да я ЖИВУ РАДИ твоего стресса!
Иди ты в жопу, милый, я ПРИНЦЕССА!

Ты ненавидишь меня???... Я старалась...

КАК ПОСМОТРЮ НА ВАС,ТАК ЗА СЕБЯ НЕ СТЫДНО!!!

Я непрогибалась и не прогнусь, если я ушла,то не вернусь. Никогда не просила и не будупросить,я так жила-живу и буду жить.

Говорят, что всё проходит, ну, давай, пройди уже, ты мне будущее загораживаешь...

ты или меня пошли или не выёбывайся!

Мы не пафосные , мы просто охуенные!

Быть мной - тяжкий труд!!! А быть со мной так вообще пиздец!

Позавчера жопа, вчера жопа. Сегодня жопа - ситуация стабилизировалась...

Из букв Ж, О, П, и А - слово СЧАСТЬЕ сложить невозможно!

Прежде чем захочешь набрать мой номер... трижды подумай, испортишь себе настроение, и я снова окажусь виноватой.

Ошибочно полагать, что наличие ХуЯ делает вас ОХ*ЕННЫМ парнем. Вполне возможно, что оно делает вас просто ХУйнЕЙ...

[MaryJane]

Я конечно знаю что это не скромно,но дай Бог каждому такую как Я!

Мозг состоит на 80% из жидкости. И мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Скучно станет звони...Буду рада видеть твой пропущенный вызов.

Всё, что захочу - я получу, а кого хотела, я уже имела!

Я бы тебя послала, но вижу ты и так от туда!

Самое сексуальное в мужчине - это его мозг... его можно е*ать долго и с удовольствием.

Когда я хорошая, я очень хорошая, а когда плохая я еще лучше!

Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку.

Правильно брошенный мужчина, как бумеранг, всегда возвращается!

Если женщина позволяет себя обмануть - не значит что она дура, значит ей выгодно.

В прошлой жизни я была голубем, потому что сейчас срать я на всех хотела.

Я не нуждаюсь в подруге, которая повторяет каждый мой жест: это проделывает гораздо лучше моя тень.

Шикарно там, где есть наше отражение.

[MaryJane]

ИСПОРЧУ НАСТРОЕНИЕ, БЫСТРО, КАЧЕСТВЕННО!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой,бывают мужчины,которым эти женщины не по карману.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.

Давай поделим мир: море тебе, волны мне. Небо тебе, звезды мне или еще лучше: все тебе, а ты мне!

Я не живу проблемами мужчин, я только создаю для них проблемы.

Чтобы тебя передернуло от того, что я счастлива...

Еще 50грамм инвестиций и я недвижимость.

Я бы спасла мир, но я уже в пижаме...

Пришла домой. Смотрю пыль лежит. думаю, дай ка и я прилягу...

ОДНОКЛАССНИКИ - и пусть все твои телки наконец-то узнают друг друга...

Женщина - это такая кошечка,которая устроит собачью жизнь любому мужчине!

Повод нашла! вот и истерю себе спокойненько.

Сообщение отредактировал MaryJane - 15.8.2011, 15:26

[MaryJane]

Помнишь, я тебя любила... Забудь нахрен!

Пришел? А я тебя ждала!? А где ты был, когда звала? А с кем ты был, когда любила? Теперь ты вспомнил, я забыла...

Девушки любят ушами, а уши любят бриллианты.

Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения!

Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок.

Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…

Я забираю свои слова обратно... Я придумала новые!!

Я НЕ ДЕВОЧКА НА НОЧЬ,
Я НОЧЬ НАВСЕГДА!
Я НЕ ПРАЗДНИК, Я ЖИЗНЬ
И Я СЛОЖНАЯ ШТУКА,
ДА МНЕ БОЛЬНО И ГРУСТНО,НО ЛИШЬ ИНОГДА.
А ВООБЩЕ Я УМЕЮ ОТЛИЧНОЙ БЫТЬ СУКОЙ.

У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.

[MaryJane]

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Ты, сука, бросил меня, а я вот отмечаю.

Тому кому не нравлюсь: пошли вы нах..., я не исправлюсь!!!

Милый, весь мир хуйня - главное это ты. Вобщем и ты хуйня - главное это я..

НАУЧУ! Срать в душу, сделать падлу, затрахать мозг ... и удачно выйти замуж!

Меня можно не узнать, но нельзя не заметить.

Говорят, потеряв что-нибудь, люди обретают что-то другое. Надеюсь, потеряв меня, ты обретешь, наконец, мозги.

Милый, проверь свою почту... Я скинула тебе ссылку на х*й!

Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь...

Зачем принимать близко к сердцу то, что можно с легкостью послать в ж*пу?!

Вот только встретишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

ОН: Девушка, познакомимся???
ОНА: Бля, ты бы еще время спросил!

Люблю свою бабушку - для нее я всегда худая!

Бедняжки!!! Что же вам делать, если самый лучший мужчина в мире - мой?

[MaryJane]

Девочки не плачут...Нервно курят, зло матерятся...Но, сука, не плачут!

Красота спасёт мир, а пох**зм - нервы.

Стерва — это роскошь, которую не каждый может себе позволить.

Вчера пила такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти…

Я сегодня просто прелесть какая гадость!!!

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают...

ЧЕМ СКОРЕЕ УЙДЕШЬ, ТЕМ СКОРЕЕ ВЕРНЕШЬСЯ!

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Дорогой, я перезвоню тебе позже... Я сейчас не могу материться..

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

ЕСЛИ МНЕ ПЛЮНУТ В СПИНУ, Я ОБЕРНУСЬ... И ХАРКНУ В РОЖУ!!

[MaryJane]

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

Настоящей Леди, нужен настоящий мужчина.. А тряпки...пусть достаются швабрам!

Я не смогла стать той о которой ты мечтал...но Я смогу стать той, которую ты не получишь!!!

ПОЙДУ ПРОВЕТРЮСЬ. МОЖЕТ КТО ПРИСТАНЕТ...

Если мужчина называет вас бревном, назовите его дятлом и пусть ищет другое дупло!

Эх, принц, принц, где ж ты ходишь, тварь??

Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней!

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.

Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость".

Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.

Одних женщин хочется добиться, других - добить.

[MaryJane]

На душе кошки скребут.....Наверное какашки закапывают...

Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так… страшненькая.

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.

Лучше быть довольной, удовлетворённой сучкой, чем обиженной, доброй милашкой!

Милый...когда будешь биться головой об стену из-за того что потерял меня, ради Бога...делай это тщательней!

Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

Зависть хорошее чувство, когда испытывают его к тебе.

Почему все девушки должны быть 90x60x90? Пусть у парней тогда будет 25 см. И как хотите так и увеличивайте!

Привлекательные девушки отвлекают.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".

Загадочные женщины - это те, которые замужем за гадами.

Встретите настоящего мужчину, возьмите автограф.

Сообщение отредактировал MaryJane - 15.8.2011, 16:06

[MaryJane]

Солнышко, теперь перед тем как пройти к моему сердцу пообщайся с моим пофигизмом, эгоизмом и самоуверенностью! Полюбому кто-то не пропустит тебя!

Когда девушка расстается с молодым человеком, которого очень любит, у нее начинается период незапланированного блядства.

Если кого-то любишь - отпусти на волю, если не вернется....ВЫСЛЕДИ и УБЕЙ!

ЕСЛИ ВАШ ИНТЕЛЛЕКТ НЕ ВЫШЕ ТАБУРЕТКИ, НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЗАЛЕЗТЬ КО МНЕ НА ТРОН!

Я ДОБРАЯ....Я ФЕЯ!!! А СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ НА ПРАВОЙ РУКЕ - ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА!

Жизнь прекрасна... а я тем более!!!

Ум,красота и скромность - мои главные недостатки... но я смирилась...

Я изменилась не для того что бы тебя вернуть, а для того, что бы ты офигел!

Эх! Взять бы автомат...да и разрядить обстановку...

Я не желаю своим врагам зла. Я просто не хочу, что бы у них все было хорошо.

Господи, дай Мудрости, чтобы понять ЕГО, Любви, чтоб прощать,Терпенья, чтоб выдержать. Силы не надо - убью же нах!

Это ж, какой надо быть сволочью, чтоб МЕНЯ не любить!

От ощущения собственной нев*бенности , иногда аж глаза слезятся...

Такие как я либо ночами снятся, либо вообще спать не дают!

[MaryJane]

Милый, ты думаешь, ты классный?! Выбери что то одно: либо ты думаешь, либо ты классный!

Даже если мои розовые очки, сквозь которые я смотрю на некоторые вещи, сдернут с меня и растопчут по асфальту, я как ни в чем не бывало, подниму самый большой осколок и буду разглядывать мир через него...

При знакомстве мужчина мысленно раздевает женщину, она же мысленно прикидывает, на сколько он одет.

Думаю тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука бесят!

Со мной иметь приятно даже дело.

Уж если и любить,то такого мужчину,с которым не стыдно показаться на глаза мужу.

У меня не настолько все плохо, чтобы тебе радоваться.

А вы меня точно не сглазите?

Покорить мужчину не так сложно. Труднее потом удержать себя рядом с ним.

Прежде чем любить ближнего, cперва потренируйся на себе!

Вам помочь не мешать мне?

Девушка предпочитает быть красивой, а не умной, потому что парень лучше видит, чем соображает!

[MaryJane]

Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

Слышь, бой,.. Мама меня вообще-то рожала, чтобы я счастливой была!

Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в метро, а она стоит рядом с ним.

Если парень ниже тебя ростом когда ты на каблуках, замени его другим. Не от шпилек же отказываться.

Нет ничего уродливее мужчины, который мнит себя красавцем.

Если хочешь влюбиться, сделай это в меня!

Не стоит слёзы лить напрасно, пошло всё нахер, жизнь прекрасна!

Да, я такая-сякая! Зато ты, сука НИКАКОЙ!

Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля…".

ПУСКАЙ СКРОМНОСТЬ УКРАШАЕТ ТЕХ, КОМУ БОЛЬШЕ НЕЧЕМ СЕБЯ УКРАСИТЬ!

Меня обидеть - раз плюнуть...
...только плевать придется кровью...

На завтра у меня истерика и шопинг.

Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашенными… да-а-а, зато с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало...

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

[MaryJane]

Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

У меня не высокая самооценка, у меня низкая оценка остальных.

Главная трудность — найти девушку, достаточно привлекательную, чтобы она понравилась тебе, и достаточно глупую, чтобы ты понравился ей.

Хочешь приударить - смотри, чтоб не приубило..

Да я вообще в этой жизни люблю только пирожки с вишней.... взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

Пора просыпаться и украсить собой этот мир!

Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом?

ЭТО ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ ХОРОШО...
А Я ВЫГЛЯЖУ - СНОГСШИБАТЕЛЬНО!!!

Раз сказала, что не брала... значит не отдам!

Когда появляются новые шмотки, забываются старые парни...

Говорят, что нет человека - нет проблемы.... Милый, ты не хотел бы сдохнуть?

Хочу заболеть хроническим похуизмом. Последней стадии...не поддающейся лечению!

Не трогай мои достоинства своими недостатками!

Сообщение отредактировал MaryJane - 15.8.2011, 16:28

[MaryJane]

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.

Мы-же с тобой интеллигентные люди, говнюк!

Профессионально ломаю жизнь, мастерски порчу настроение, с удовольствием довожу до самоубийства, легко подкидываю проблемы, феноменально развожу на истерику.

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!

Изощрённая стерва ищет редкостную скотину для совместных дискуссий о высоком.

То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня... Но отлично характеризует их.

Сама рога понаставлю - сама их и пообломаю!

Ты словно пачка сигарет... Многие без тебя не могут прожить и дня....А я не курю!

Ты ждал принцессу? ... прости, но я убила ее пару лет назад – она была дурой..

Не! Не! Не! Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду!!! Вас там и так уже семеро!

Какая же я маленькая, но глобальная катастрофа!

Сообщение отредактировал MaryJane - 15.8.2011, 16:33

[MaryJane]

Ищу смысл жизни... найду - перепрячу!

Счастье знает мой номер телефона, но почему-то не звонит...

Я - мудрая дура. Мне хватает мудрости понять, какая я дура, и глупости- считать это мудростью.

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Любовь дается не каждому! Не дала, ищи другую...

Любите жизнь, все равно отымеет.. так хоть по любви!

C утра жить не хочется, к вечеру - не нарадуешься!

Секс не предлагать - могу и не отказаться.

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется!

ДЕНЬ ПРОШЁЛ........... БЕЗРАЗВРАТНО...

МИЛЫЙ!!... Что ж ты так убиваешься - ты ж так не убьёшься!

Слабительный чай поможет сократить размер талии. Но до меня вам еще срать и срать!

[MaryJane]

Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.

Продается нервная система. В отличном состоянии. Заводится с пол-оборота!

Здесь нет "мы", здесь только "я" и "быдло".

Когда с мужчиной нет рядом женщины - он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины... Она начинает делать пакости.

Вот думаю в какую категорию тебя отнести.. "Потеря потерь"... "Подстава подстав"... Хотя, скорее "шняга шняжная".

Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки..

Женщина такое тонкое существо, что начинает жалеть тебя уже за несколько дней до своей измены...

Не принимай меня близко к сердцу - cердце не выдержит.

На первый взгляд могу показаться пафосной... ничего страшного... потому что на второй взгляд я покажусь вам вообще конченной сукой.

Мечта любой женщины — быть женщиной мечты.

-Ну ты же знаешь, я могу подбодрить)))
-Ага) И подъебнуть тоже....

РОСКОШНАЯ ЖЕНЩИНА - ЭТО ФОН, НА КОТОРОМ ЛЮБОЙ МУЖЧИНА ЖАЛОК!!!

[MaryJane]

Если реагировать на все, что мне говорят, то так и буду всю жизнь метаться между пьедесталом и виселицей!

Сердце лучшей из женщин остается безжалостным к страданиям соперницы...

А в конце окажется, что все проблемы были из-за того, что диван не по фэн-шую стоял...

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности!

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Что делает мужчина в кровати после секса? Мешает...

В принципе, женщина может промолчать, но дело в том, что нет такого принципа!

Я, КАК ФРАНЦУЗСКИЕ ДУХИ: ПАХНУ СЛАДКО, СТОЮ ДОРОГО И.., ПОДХОЖУ НЕ ВСЕМ!

Куплю совесть! Маленькую, темненькую, желательно в спящем режиме...цена договорная.

Имею наглость быть счастливой...

Я девушка приличная НЕ ПОМНЮ значит НЕ БЫЛО.

Ничто так не способствует появлению комплексов неполноценности у женщины, как появление в ее жизни мужчины.

Целую тебя в лобик.... Спи, мой долбоёбик....

[MaryJane]

Потеряла ум, честь и совесть. Нашедшего просьба не беспокоиться. У меня всё заебись!

Женщине для поддержания хорошей формы нужен: ТРЕНАЖЕР! МАССАЖЕР! и УХАЖЕР!!!

Если бы можно было убивать мыслью - ты бы уже сдох!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью "Моему единственному".......... пять штук...

Не нравится невестка? Еб*те сына сами!

Хочу вина и любви...вина-а-а и любвии-и-и... А не напиться и потрахаться.

Я как кошка, вы можете меня любить или ненавидеть, но ваши чувства мне совершенно до лампочки.

Наглость второе счастье... А первое СИСЬКИ! ........Значит Я абсолютно счастлива!

Поели, попили... пора и честь терять...

Незаменимые женщины заменяются........ шлюхами....

Уже вторник... а я ещё не замужем.

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит...

[MaryJane]

Член не нос - назад не шмыгнешь.

Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее.

ЖДУ ТВОЕГО ЗВОНКА........ ЧТОБЫ НЕ ВЗЯТЬ ТРУБКУ.

Не знаю, как среди женщин, но среди мужчин я самая красивая!

Держу себя в руках...но думаю,что вырвусь...

Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.

ВРАГА НАДО ЗНАТЬ В ЛИЦО, ПОЭТОМУ ДОБАВЛЮ-КА Я ЕГО В ДРУЗЬЯ!!!

Тебе твой острый язычок - эмаль на зубах не царапает...?

Ты не в себе? Я тоже там не часто...

Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала...

Даааа, свекровушка.... Первый сын у тебя комом...

Бешеную собаку видели? ... Это я её укусила!

Кто тут, к примеру в царицы крайний?... Никого? ... Так я первой буду!!!

[MaryJane]

Не надо целовать мне ноги - я не гордая...Я сама их об вас вытру...

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаяньи...

Старых женщин не бывает. Бывают продвинутые в возрасте.

Вы ищите счастье??? Так вот же я!

Отвела душу!... Не помню куда!...

И ПОШЛА ОНА ЗА НИМ НА КОЛЫМУ, ИСПОРТИВ КАТОРГУ ЕМУ...

Дороже всего обходятся непродажные женщины.

Если вы уберёте со своих наглых рож ненужный пафос и лживые эмоции, я буду вас любить. А пока идите на хуй!!!

Если я, по-вашему, ВЫскочка, ВЫкаблучиваюсь и ВЫпендриваюсь, то и в дальнейшем прошу мне не ТЫкать!

Я какая-то загадочная, то ли ебнутая, то ли сказочная!

Пусть я дура... но согласись... Дура твоей мечты !

Мне нужен тот, кто возьмет меня за шкирку, посадит себе на колени и скажет: "Не рыпайся, детка, ты теперь моя!" Тогда я расслаблюсь и правда буду только его...

Привет,дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говорил - никаких баб, одни мужики.

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы.

[MaryJane]

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь и уже само стоит...

Я - само искушение! Если не искушу - то искусаю однозначно!

Кого-то ждущая... Кому-то бывшая... Кому-то будущая... Сегодня любящая, до жути нежная, а завтра льстящая и безразличная... жить не спешащая... Я - настоящая...

Какая разница, что творится у меня внутри? Главное выгляжу я отлично, а остальное - не ваше дело. Любуйтесь.

Лучше быть маленькой стервой, чем БОЛЬШОЙ ДУРОЙ...

Единственное, чего я не умею в жизни - обижаться... Когда все дети в детстве учились обижаться, я училась пакостить..

И пусть она любит тебя таким, каким Я Тебя Бросила!!!

...это не я зря трубку не взяла, это ты зря номер не забыл!

Это не я тебя тварью называю - это ты сам откликаешься!

Дорогой, катимся в разные стороны!

Не лезьте ко мне в душу! А то выйдете оттуда все в слезах!

Поправила локон, собрала в пучок. Все эти придурки у моих ног. Мне все это болью в душе отдается, но я всегда та, кто последней смеется!

[MaryJane]

Настоящая леди оценивает соперницу лишь взглядом.

Идеальна!..Но черт возьми, не для тебя!

Обручальное кольцо на пальце у мужчины означает: "Осторожно, я женат". У женщины: "Смелее, я замужем".

Чтобы узнать мой возраст, вам придётся меня распилить и сосчитать слои.

Корону поправлять не буду-нимбу не мешает!

НОВЫЕ МОДНЫЕ ТУФЛИ И ЖМУТ ПРИЯТНО.

ТРУДНО ЖИТЬ ЗАВТРАШНИМ ДНЁМ СО ВЧЕРАШНИМ ГАРДЕРОБОМ.

Амурчики, миленькие, пожалуйста, ТОЛЬКО НЕ В КОЗЛА!!!!!

Вдохновляющая надпись в правом верхнем углу зеркала: "Другие не лучше!!!"

Я ЕГО СЛЕПИЛА, ИЗ ТОГО, ЧТО БЫЛО...
СКУЛЬПТОР Я НЕВАЖНЫЙ... СЛЯПАЛА ДЕБИЛА!

Разочаровалась в людях? Не надо ими изначально очаровываться ...

Не надо комплиментов,я и так всё знаю!

В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт ЖИВЬЁМ.

[MaryJane]

Он занял все мои мысли, надо избавиться либо от него, либо от мыслей!

Ты меня не правильно понял: я живу в сказке, а не слушаю их.

Раз я не боюсь потерять тебя, не имеет значения, что ты будешь обо мне думать и будешь ли думать вообще...

Мы сыграли вничью. Ты ничей. Я ничья.

- Привет детка, не хочешь отдохнуть?
- Хочу. Не звони мне больше!

У меня что большие ушки? -нет.. Значит кривые зубы? - нет.. ТАК КАКОГО ХУЯ Я ЗАЯ!?!???

Я бываю противной, необузданной, глупой и упертой.....Думаете любят за достоинства??????? Совсем наоборот!!!

НЕ НАДО РАЗДВИГАТЬ НОГИ НА ШИРИНУ ДУШИ, КОГДА ОТ ТЕБЯ ХОТЯТ ОБЫЧНОГО СЕКСА...

Любить меня? ... Должен, но не обязательно.
Быть со мной? ... Можешь, но не желательно.

Я не влюбляюсь, я так симпатизирую...

Хочешь быть со мной?! Будь.... Но учти, целоваться и заниматься любовью я с тобой не буду! Люби так...

Ты говоришь, что я не умею любить.. Умею, еще как умею... Только не тебя...

Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать!

[MaryJane]

Наверное, очень цинично, лежа в постели с мужчиной, про себя говорить "сплю на новом месте-приснись жених невесте"?

Знаю, есть во мне какая-то идиотская привлекательность, какое-то убийственное остроумие, и какое-то неприличное изящество.

НЕВЕРНЫХ ЖЕН НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЮТ НЕВЕРНО ВЫБРАННЫЕ.

Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!

Сегодня поняла, что я веду здоровый образ жизни-мужики, алкоголь, курево... А что? Разве не здорово?

Что ж мы за девушки такие??? И с нами сложно, и убежать нельзя...

Только тогда понимаю что я лучшая, когда люди которых я не знаю меня ненавидят.

Иногда я люблю строить из себя дурочку и смотреть как люди из себя начинают по дурацки строить умных людей.

ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ БЫТЬ ПЕРВОЙ - НЕ СУЩЕСТВЕННО, ЕДИНСТВЕННОЙ - ЖЕЛАТЕЛЬНО, БЫТЬ ПОСЛЕДНЕЙ-ПРИНЦИПИАЛЬНО !

Самая лучшая улыбка женщины предназначена зеркалу!

Иного пошлешь на три буквы - так еще и проводи!

Каждая замужняя женщина твердо уверенна, что она вышла замуж менее удачно, чем женился ее муж.

А вы - молодец - годитесь мне в подметки!

СЕРДЦЕ, СОБИРАЙСЯ - МЫ УХОДИМ!

[MaryJane]

Вам не встретить краше ФЕЮ, я сама с себя хуею!

Пусть ГОВОРЯТ ЧТО ХОТЯТ, Я НЕ СЛУШАЮ ШОРОХИ.

Я вообще живу не раздумывая, поэтому мне всегда весело.

Почему, став "бывшим", он резко отупел и пострашнел?!...

Все невесты хороши.......... Откуда же жёны хуёвые, берутся????????

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит...

Дорогой, кажется что-то упало... ха-ха... Это же твоя самооценка!

Икай, Сука. Я всё ещё тебя вспоминаю!!!

Красота не спасет мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами...

Всё в моих руках, а что не в моих руках, то у моих ног.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Профессионально ломаю жизнь, Мастерски порчу настроение, C удовольствием довожу до белого каления, Виртуозно создаю проблемы, Феноменально развожу на истерику.

Если мужчина назвал тебя СУКОЙ, значит ты все правильно сделала...

Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине.

Вы говорите, что я страннaя , потому что не такaя как все, а я говорю, что странные вы, потому что одинаковые....

[MaryJane]

У меня вовсе нет мании величия и звездной болезни, просто тяжело быть скромной, когда я здесь самая охуенная!!!

Не можешь довести женщину до оргазма — доведи хотя бы до дома.© South Park

Поздравляю, ты наверное очень упорно работал, чтобы так быстро стать таким козлом.© Дарья

...если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать...
...если я говорю о смерти, это не значит, что мне надоело жить...
...если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно...
...если я не плачу, это не значит, что я сильная...
...если я плачу, это не значит, что я слабая...
...если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть...
...если я падаю, это не значит, что я не умею ползти...
...если я напишу, это не значит, что я простила...
...если я вспомню, это не значит, что мне уже легко...
...если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину...

Не нужно слов. давитесь рафаэлкой.

Он мне только привет скажет, а я хожу целый день, и улыбаюсь, как дура.

- Мам, он мне изменил! Больно..
- Че ты ревёшь?! Когда гавно на улице обходишь - не плачешь. И сейчас обойди и не плачь!

Новое поколение педовок а-ля тонкая душевная организация: чашку кофе в руку, сигарету в зубы, и сидеть, вазюкая пальцем по запотевшему стеклу. ах да, и все время повторять: "я сильная, я сильная, я не такая как все"

Сообщение отредактировал MaryJane - 15.8.2011, 17:45